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View Full Version : o saber não ocupa espaço


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tufas
01-05-2008, 08:29
.

Por que a gente Soluça?

Soluço é a contracção involuntária do músculo do
Diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no
Nervo frênico, responsável por activar o diafragma
Devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o
'soluçante', pois libera adrenalina e activa o nervo
frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o
Mesmo efeito.



Meu Pé está dormente!

Isso acontece porque a compressão do fluxo sanguíneo
(ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego
De impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
'curto circuito' nos impulsos eléctricos dos nervos,
daí a sensação de formigamento'.
Há até um problema conhecido como
'paralisia dos amantes'.
O casal dorme junto e um deles fica em cima
Do braço do outro.
O fluxo sanguíneo pode ficar interrompido por horas,
Comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço'.
A saída para o formigamento é restabelecer o fluxo
sanguíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.




Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?

Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta.
'Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
Vasos são 'empurrados' para dentro deles',com o aumento
Do volume de sangue nos vasos (volémia) vem a vontade de urinar.
É como beber água.
Por falar em água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam a vontade.
'É psicológico, chamamos de reflexo da micção'.




De onde vem a Cãibra?

cerca de 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, e em geral na barriga da perna.
'Após intensa actividade física, acaba a energia e a
Musculatura se contrai e não relaxa'.
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
Basta alongar os músculos da parte da frente,
Puxando a ponta do pé para cima, em direcção a canela.




O que causa o Arroto?

Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
De engolir ar (aerofagia).
'Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
Causas mais comuns'.
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
Refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta 'eructar'.



Por que, às vezes, meu Olho Treme?

O espasmo das pálpebras é causado pela contracção do
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento
Das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
Ou tensão.
'É como uma cãibra'.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais
Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
Pela irritação na terminação nervosa.




Por que há uma espécie de 'Choque' quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?

A reação é causada pela compressão de um nervo
Chamado ulnar.
'No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
Ficando susceptível a pancadas'.
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo
até esses dois dedos.




Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?

Não. Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
Da articulação responsável por diminuir o atrito se
Desloca sob o vácuo formado entre as articulações,
Fazendo o barulho do estalo.
O mesmo fenómeno pode ser percebido nas
Costas e nos joelhos.
Provocar o estalo no dedo não faz mal algum.




Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde
Nunca Estive?

A sensação de 'déjá vu' pode acontecer com quase todos
E tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo
Processamento da memória - é activado fora de hora,
Exactamente quando está ocorrendo um fato novo, dando
A impressão de que aquilo já estava registrado,
De que é um fato do passado.
O evento é mais frequente em pessoas com epilepsia
No lobo temporal e isso, provavelmente, está
Relacionado com disparo anormal do hipocampo, um dos
Centros cerebrais da memória.
Mas isso não implica que pessoas que tenham 'déjá vu'
Sofram de epilepsia.




Por que a gente Boceja?

'É uma forma de activar o cérebro e evitar o sono'.
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo
trigêmeo (um dos nervos da face) são activados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
'O único mistério é o factor' epidémico 'do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem
outras bocejando'.




Por que os Pêlos ficam Arrepiados?

'O frio e as fortes emoções são os principais
estímulos causadores da contracção do músculo erector
dos pêlos'.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.




Por que a Pele da Mão Enruga quando ficamos na Água?

'Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver
'água como uma esponja'.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é 'fixa'.
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.




O que causa o Espirro?

'É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o'.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o
nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano furado.




É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?

Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele, pelo que o tecido 'cai', dando a impressão de que o órgão cresceu'.

_MoReNo88_
01-05-2008, 09:04
Excelente tópico tufas :) :wink:

3pelos
01-05-2008, 11:49
Muito bom... faz-me lembrar os episódios do "Era Uma Vez A Vida" mas em letras :P

vinjunju
01-05-2008, 21:41
Optimo.... continua. :D

SnowSkier
01-05-2008, 22:21
Muito boa informação! :wink:

danielML
01-05-2008, 22:30
bom post :wink:

Abrazoom

Marujo
02-05-2008, 07:33
Chuta, engoliste uma enciclopédia de porquês! 8)

Bom post Tufas, coloca mais :wink:

tufas
11-05-2008, 11:30
.

Vidro

O vidro é constituído por areia, carbonato de sódio e pedra calcária. A areia é utilizada para fornecer o principal constituinte do vidro, ou seja, o dióxido de silício (sílica). Por forma a dar coloração ao vidro, o óxido de ferro é utilizado para o vidro obter a coloração verde. Por sua vez, o carbonato de bário é adicionado ao vidro por forma a que este adquira a coloração castanha.



Zero absoluto

O zero absoluto corresponde à temperatura mínima possível para qualquer matéria. Esta corresponde a -273,15 ºC ou 0 K. Para esta temperatura, o movimento das partículas em todas a substâncias cessa completamente. A temperatura de 0 K nunca pode ser atingida, mas as imediatamente acima podem. Por exemplo, o ar pode ser liquefeito à temperatura de 73 K (-200 ºC).



Grafite e Diamante

A grafite utilizada como mina do lápis, por muito estranho que pareça, tem uma composição igual à do diamante. Estes dois minerais são formados exclusivamente por carbono. As propriedades destes diferem muito graças à diferente estrutura cristalina. Enquanto que a grafite serve para escrever (desfaz-se no papel), o diamante é conhecido como o material natural mais duro.




Sabão

O sabão é um sal de um metal alcalino (potássio ou sódio), ácido, de cadeia alifática longa (14 a 5 carbonos). As extremidades das moléculas que constituem o sabão têm polaridades distintas. Uma das extremidades dessas moléculas atrai os compostos polares (água) e a outra atrai os apolares (gorduras). É devido a este facto que o sabão apresenta a capacidade de reunir as gorduras em micelas, sendo estas posteriormente eliminadas por outros meios.




O espinafre

Especialistas em nutrição afirmam: Popeye estava redondamente enganado. Espinafre não é rico em ferro. Apesar de cada 100g dessa verdura conter 3,8mg do nutriente, o ferro do espinafre é considerado um ferro-não-disponível para a absorção do organismo humano. Isso acontece porque o espinafre contém uma substância conhecida por ácido fítico - que impede o corpo de aproveitar o ferro ingerido. Portanto, se quiser aumentar a ingestão diária de ferro nas refeições, dê preferência ao consumo de outras folhas verdes, como alface, agrião e couve, feijão ou de carnes em geral. ''O agrião, por exemplo, é muito rico em ferro. Cada 100g desse alimento possui 2,60mg do mineral''.





Chocolate vicia

Sim, o chocolate vicia de verdade. E não é apenas pelo seu delicioso sabor. Mas, principalmente, pelas substâncias que contém e que levam o organismo a criar dependência com o produto. Pesquisas científicas demonstram que existem mais de 300 substâncias diferentes no chocolate. Entre elas, estão as xantinas, responsáveis pelo surgimento da sensação de bem-estar, relaxamento e ânimo logo depois da ingestão de um pedaço de chocolate. Também estão presentes os carbohidratos e as gorduras, que interferem directamente na produção de serotonina e endorfina - substâncias que também provocam prazer e alegria. O problema é que todo esse ânimo acaba e leva a pessoa, a seguir, para um estado de depressão e desânimo. ''Para ficar bem de novo, a pessoa vai comer mais chocolate. É aí que o vício se estabelece''.

PS - pode viciar, mas é muito bom :lol:
já agora, do ponto de vista fisiológico para o nosso organismo, os especialistas aconselham a comer o chocolate com a maior percentagem possível de cacau, estilo o chocolate negro com cerca de 70 a 85% de cacau.

_MoReNo88_
11-05-2008, 11:50
Epah... mas é verdade! O chocolate é bom... então se for da Milka... hmmmmm :mrgreen:

MRF
11-05-2008, 18:08
Epah... mas é verdade! O chocolate é bom... então se for da Milka... hmmmmm :mrgreen:

x2 :wink:

SnowSkier
11-05-2008, 21:01
Epah... mas é verdade! O chocolate é bom... então se for da Milka... hmmmmm :mrgreen:

Desculpa...não é bom...é muuuuuuuuuuuuuuuuuuito bom! :lol: :wink:

RGM5
13-05-2008, 15:06
Expressões do nosso quotidiano


:arrow: Erro crasso

Significado: Erro grosseiro.

Origem: Na Roma antiga havia o Triunvirato: o poder dos generais era dividido por três pessoas. No primeiro destes Triunviratos , tínhamos: Caio Júlio, Pompeu e Crasso. Este último foi incumbido de atacar um pequeno povo chamado Partos. Confiante na vitória, resolveu abandonar todas as formações e técnicas romanas e simplesmente atacar. Ainda por cima, escolheu um caminho estreito e de pouca visibilidade. Os partos, mesmo em menor número, conseguiram vencer os romanos, sendo o general que liderava as tropas um dos primeiros a cair.
Desde então, sempre que alguém tem tudo para acertar, mas comete um erro estúpido, dizemos tratar-se de um 'erro crasso'.


:arrow: Ter para os alfinetes

Significado: Ter dinheiro para viver.

Origem: Em outros tempos, os alfinetes eram objecto de adorno das mulheres e daí que, então, a frase significasse o dinheiro poupado para a sua compra porque os alfinetes eram um produto caro. Os anos passaram e eles tornaram-se utensílios, já não apenas de enfeite, mas utilitários e acessíveis. Todavia, a expressão chegou a ser acolhida em textos legais. Por exemplo, o Código Civil Português, aprovado por Carta de Lei de Julho de 1867, por D. Luís, dito da autoria do Visconde de Seabra, vigente em grande parte até ao Código Civil actual, incluía um artigo, o 1104, que dizia: «A mulher não pode privar o marido, por convenção antenupcial, da administração dos bens do casal; mas pode reservar para si o direito de receber, a título de alfinetes, uma parte do rendimento dos seus bens, e dispor dela livremente, contanto que não exceda a terça dos ditos rendimentos líquidos.»


:arrow: Do tempo da Maria Cachucha

Significado: Muito antigo.

Origem: A cachucha era uma dança espanhola a três tempos, em que o dançarino, ao som das castanholas, começava a dança num movimento moderado, que ia acelerando, até terminar num vivo volteio. Esta dança teve uma certa voga em França, quando uma célebre dançarina, Fanny Elssler, a dançou na Ópera de Paris. Em Portugal, a popular cantiga Maria Cachucha (ao som da qual, no séc. XIX, era usual as pessoas do povo dançarem) era uma adaptação da cachucha espanhola, com uma letra bastante gracejadora, zombeteira.


:arrow: À grande e à francesa

Significado: Viver com luxo e ostentação.

Origem: Relativa aos modos luxuosos do general Jean Andoche Junot, auxiliar de Napoleão que chegou a Portugal na primeira invasão francesa, e dos seus acompanhantes, que se passeavam vestidos de gala pela capital.


:arrow: Coisas do arco-da-velha

Significado: Coisas inacreditáveis, absurdas, espantosas, inverosímeis.

Origem: A expressão tem origem no Antigo Testamento; arco-da-velha é o arco-íris, ou arco-celeste, e foi o sinal do pacto que Deus fez com Noé: 'Estando o arco nas nuvens, Eu ao vê-lo recordar-Me-ei da aliança eterna concluída entre Deus e todos os seres vivos de toda a espécie que há na terra.' (Génesis 9:16)
Arco-da-velha é uma simplificação de Arco da Lei Velha, uma referência à Lei Divina.
Há também diversas histórias populares que defendem outra origem da expressão, como a da existência de uma velha no arco-íris, sendo a curvatura do arco a curvatura das costas provocada pela velhice, ou devido a uma das propriedades mágicas do arco-íris - beber a água num lugar e enviá-la para outro, pelo que velha poderá ter vindo do italiano bere (beber).


:arrow: Dose para cavalo

Significado: Quantidade excessiva; demasiado.

Origem: Dose para cavalo , dose para elefante ou dose para leão são algumas das variantes que circulam com o mesmo significado e atendem às preferências individuais dos falantes.
Supõe-se que o cavalo, por ser forte; o elefante, por ser grande, e o leão, por ser valente, necessitam de doses exageradas de remédio para que este possa produzir o efeito desejado.
Com a ampliação do sentido, dose para cavalo e suas variantes é o exagero na ampliação de qualquer coisa desagradável, ou mesmo aquelas que só se tornam desagradáveis com o exagero.


:arrow: Dar um lamiré

Significado: Sinal para começar alguma coisa.

Origem: Trata-se da forma aglutinada da expressão «lá, mi, ré», que designa o diapasão, instrumento usado na afinação de instrumentos ou vozes; a partir deste significado, a expressão foi-se fixando como palavra autónoma com significação própria, designando qualquer sinal que dê começo a uma actividade.
Historicamente, a expressão «dar um lamiré» está, portanto, ligada à música (cf. Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa).

Nota: Escreve-se lamiré, com o r pronunciado como em caro.


:arrow: Memória de elefante

Significado: Ter boa memória; recordar-se de tudo.

Origem: O elefante fixa tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atracções do circo .

:arrow: Lágrimas de crocodilo

Significado: Choro fingido.

Origem: O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.


:arrow: Não poder com uma gata pelo rabo

Significado: Ser ou estar muito fraco; estar sem recursos.

Origem: O feminino, neste caso, tem o objectivo de humilhar o impotente ou fraco a que se dirige a referência. Supõe-se que a gata é mais fraca, menos veloz e menos feroz em sua própria defesa do que o gato. Na realidade, não é fácil segurar uma gata pelo rabo, e não deveria ser tão humilhante a expressão como realmente é.


Afogar o ganso

Significado: Relação sexual; masturbação.

Origem: No passado, os chineses costumavam satisfazer as suas necessidades sexuais com gansos. Pouco antes de ejacularem, os homens afundavam a cabeça da ave na água, para poderem sentir os espasmos anais da vítima.

:arrow: Mal e porcamente

Significado: Muito mal; de modo muito imperfeito.

Origem: «Inicialmente, a expressão era 'mal e parcamente'. Quem fazia alguma coisa assim, agia mal e eficientemente, com parcos (poucos) recursos.
Como parcamente não era palavra de amplo conhecimento, o uso popular tratou de substituí-la por outra, parecida, bastante conhecida e adequada ao que se pretendia dizer. E ficou ' mal e porcamente', sob protesto suíno.»1
1 in A Casa da Mãe Joana, de Reinaldo Pimenta, vol. 1 (Editora Campus, Rio de Janeiro)


:arrow: Já a formiga tem catarro

Significado: Diz-se a quem pretende ser mais do que é, sobretudo dirigido a crianças ou inexperientes.


Fazer tijolo

Significado: Morrer.

Origem: Segundo se diz, existiu um velho cemitério mouro para as bandas das Olarias, Bombarda e Forno do Tijolo. O almacávar, isto é, o cemitério mourisco, alastrava-se numa grande extensão por toda a encosta, lavado de ar e coberto de arvoredo.
Após o terramoto de 1755, começando a reedificação da cidade, o barro era pouco para as construções e daí aproveitar-se todo o que aparecesse.
O cemitério árabe foi tão amplamente explorado que, de mistura com a excelente terra argilosa, iam também as ossadas para fazer tijolo. Assim, é frequente ouvir-se a expressão popular em frases como esta: 'Daqui a dez anos já eu estou a fazer tijolo '.
in 'Dicionário de Expressões Correntes' ; Orlando Neves


:arrow: Fila indiana

Significado: enfiada de pessoas ou coisas dispostas uma após outra.

Origem: Forma de caminhar dos índios da América que, deste modo, tapavam as pegadas dos que iam na frente.


:arrow: Andar à toa

Significado: Andar sem destino, despreocupado, passando o tempo.

Origem: Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está 'à toa' é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determinar.


:arrow: Embandeirar em arco

Significado: Manifestação efusiva de alegria.

Origem: Na Marinha, em dias de gala ou simplesmente festivos, os navios embandeiram em arco, isto é, içam pelas adriças ou cabos (vergueiros) de embandeiramento galhardetes, bandeiras e cometas quase até ao topo dos mastros, indo um dos seus extremos para a proa e outro para a popa. Assim são assinalados esses dias de regozijo ou se saúdam outros barcos que se manifestam da mesma forma.


:arrow: Cair da tripeça

Significado: Qualquer coisa que, dada a sua velhice, se desconjunta facilmente.

Origem: A tripeça é um banco de madeira de três pés, muito usado na província, sobretudo junto às lareiras. Uma pessoa de avançada idade aí sentada, com o calor do fogo, facilmente adormece e tomba.


:arrow: Fazer tábua rasa

Significado: Esquecer completamente um assunto para recomeçar em novas bases.

Origem: A tabula rasa , no latim, correspondia a uma tabuinha de cera onde nada estava escrito. A expressão foi tirada, pelos empiristas, de Aristóteles, para assim chamarem ao estado do espírito que, antes de qualquer experiência, estaria, em sua opinião, completamente vazio. Também John Locke (1632 1704), pensador inglês, em oposição a Leibniz e Descartes, partidários do inatísmo, afirmava que o homem não tem nem ideias nem princípios inatos, mas sim que os extrai da vida, da experiência. «Ao começo», dizia Locke, «a nossa alma é como uma tábua rasa, limpa de qualquer letra e sem ideia nenhuma. Tabula rasa in qua nihil scriptum. Como adquire, então, as ideias? Muito simplesmente pela experiência.»


:arrow: Ave de mau agouro

Significado: Diz-se de pessoa portadora de más notícias ou que, com a sua presença, anuncia desgraças.

Origem: O conhecimento do futuro é uma das preocupações inerentes ao ser humano. Quase tudo servia para, de maneiras diversas, se tentar obter esse conhecimento. As aves eram um dos recursos que se utilizava. Para se saberem os bons ou maus auspícios (avis spicium) consultavam-se as aves. No tempo dos áugures romanos, a predição dos bons ou maus acontecimentos era feita através da leitura do seu voo, canto ou entranhas. Os pássaros que mais atentamente eram seguidos no seu voo, ouvidos nos seus cantos e aos quais se analisavam as vísceras eram a águia, o abutre, o milhafre, a coruja, o corvo e a gralha. Ainda hoje perdura, popularmente, a conotação funesta com qualquer destas aves.


:arrow: Verdade de La Palisse

Significado: Uma verdade de La Palice (ou lapalissada / lapaliçada ) é evidência tão grande, que se torna ridícula.

Origem: O guerreiro francês Jacques de Chabannes, senhor de La Palice (1470-1525), nada fez para denominar hoje um truísmo. Fama tão negativa e multissecular deve-se a um erro de interpretação.
Na sua época, este chefe militar celebrizou-se pela vitória em várias campanhas. Até que, na batalha de Pavia, foi morto em pleno combate. E os soldados que ele comandava, impressionados pela sua valentia, compuseram em sua honra uma canção com versos ingénuos:
'O Senhor de La Palice / Morreu em frente a Pavia; / Momentos antes da sua morte, / Podem crer, inda vivia.'
O autor queria dizer que Jacques de Chabannes pelejara até ao fim, isto é, 'momentos antes da sua morte', ainda lutava. Mas saiu-lhe um truísmo, uma evidência.
Segundo a enciclopédia Lello, alguns historiadores consideram esta versão apócrifa. Só no século XVIII se atribuiu a La Palice um estribilho que lhe não dizia respeito. Portanto, fosse qual fosse o intuito dos versos, Jacques de Chabannes não teve culpa.

Nota: Em Portugal, empregam-se as duas grafias: La Palice ou La Palisse.


:arrow: Ter ouvidos de tísico

Significado: Ouvir muito bem.

Origem: Antes da II Guerra Mundial (l939 a l945), muitos jovens sofriam de uma doença denominada tísica, que corresponde à tuberculose. A forma mais mortífera era a tuberculose pulmonar.
Com o aparecimento dos antibióticos durante a II Guerra Mundial, foi possível combater este doença com muito maior êxito.
As pessoas que sofrem de tuberculose pulmonar tornam-se muito sensíveis, incluindo uma notável capacidade auditiva. A expressão « ter ouvidos de tísico» significa, portanto, «ouvir tão bem como aqueles que sofrem de tuberculose pulmonar».


:arrow: Comer muito queijo

Significado: Ser esquecido; ter má memória.

Origem: A origem desta expressão portuguesa pode explicar-se pela relação de causalidade que, em séculos anteriores, era estabelecida entre a ingestão de lacticínios e a diminuição de certas faculdades intelectuais, especificamente a memória.
A comprovar a existência desta crença existe o excerto da obra do padre Manuel Bernardes 'Nova Floresta', relativo aos procedimentos a observar para manter e exercitar a memória: «Há também memória artificial da qual uma parte consiste na abstinência de comeres nocivos a esta faculdade, como são lacticínios, carnes salgadas, frutas verdes, e vinho sem muita moderação: e também o demasiado uso do tabaco».
Sabe-se hoje, através dos conhecimentos provenientes dos estudos sobre memória e nutrição, que o leite e o queijo são fornecedores privilegiados de cálcio e de fósforo, elementos importantes para o trabalho cerebral. Apesar do contributo da ciência para desmistificar uma antiga crença popular, a ideia do queijo como alimento nocivo à memória ficou cristalizada na expressão fixa « comer (muito) queijo».

:arrow: Acordo leonino


Significado: Um «acordo leonino» é aquele em que um dos contratantes aceita condições desvantajosas em relação a outro contratante que fica em grande vantagem.

Origem: «Acordo leonino» é, pois, uma expressão retórica sugerida nomeadamente pelas fábulas em que o leão se revela como todo-poderoso.


:arrow: Que massada*!

Significado: Exclamação usada para referir uma tragédia ou contra-tempo.

Origem: É uma alusão à fortaleza de Massada na região do Mar Morto, Israel, reduto de Zelotes, onde permaneceram anos resistindo às forças romanas após a destruição do Templo em 70 d.C., culminando com um suicídio colectivo para não se renderem, de acordo com relato do historiador Flávio Josefo.


Passar a mão pela cabeça

Significado: perdoar ou acobertar erro cometido por algum protegido.

Origem: Costume judaico de abençoar cristãos-novos, passando a mão pela cabeça e descendo pela face, enquanto se pronunciava a bênção.


Gatos-pingados

Significado: Tem sentido depreciativo usando-se para referir uma suposta inferioridade (numérica ou institucional), insignificância ou irrelevância.

Origem: Esta expressão remonta a uma tortura procedente do Japão que consistia em pingar óleo a ferver em cima de pessoas ou animais, especialmente gatos. Existem várias narrativas ambientais na Ásia que mostram pessoas com os pés mergulhados num caldeirão de óleo quente. Como o suplício tinha uma assistência reduzida, tal era a crueldade, a expressão ' gatos pingados' passou a denominar pequena assistência sem entusiasmos ou curiosidade para qualquer evento.


:arrow: Meter uma lança em África

Significado: Conseguir realizar um empreendimento que se afigurava difícil; levar a cabo uma empresa difícil.

Origem: Expressão vulgarizada pelos exploradores europeus, principalmente portugueses, devido às enormes dificuldades encontradas ao penetrar o continente africano. A resistência dos nativos causava aos estranhos e indesejáveis visitantes baixas humanas. Muitas vezes retrocediam face às dificuldades e ao perigo de serem dizimados pelo inimigo que eles mal conheciam e, pior de tudo, conheciam mal o seu terreno. Por isso, todos aqueles que se dispusessem a fazer parte das chamadas 'expedições em África', eram considerados destemidos e valorosos militares, dispostos a mostrar a sua coragem, a guerrear enfrentando o incerto, o inimigo desconhecido. Portanto, estavam dispostos a ' meter uma lança em África'.


:arrow: Queimar as pestanas

Significado: Estudar muito.


Origem: Usa-se ainda esta expressão, apesar de o facto real que a originou já não ser de uso. Foi, inicialmente, uma frase ligada aos estudantes, querendo significar aqueles que estudavam muito. Antes do aparecimento da electricidade, recorria-se a uma lamparina ou uma vela para iluminação. A luz era fraca e, por isso, era necessário colocá-las muito perto do texto quando se pretendia ler o que podia dar azo a ' queimar as pestanas'.

SnowSkier
13-05-2008, 16:04
Muito Bom RG :wink: !

vinjunju
13-05-2008, 16:09
Gostei...
parabens ...
continua

3pelos
13-05-2008, 16:39
Espectaculo mesmo :wink:

_MoReNo88_
13-05-2008, 19:43
Sim sr.! :)

Marujo
13-05-2008, 20:01
RG boa pesquisa :!:

MRF
13-05-2008, 23:29
Boa RG :wink:

tufas
21-05-2008, 10:27
.

mais uma ajuda útil


http://img253.imageshack.us/img253/6219/calibramonitorjpegzz9.png (http://imageshack.us)

MRF
21-05-2008, 20:52
Boa Tufas :wink:

_MoReNo88_
21-05-2008, 21:48
O meu está muito bem calibrado (portátil)... consigo destingui-los perfeitamente bem :)

SnowSkier
21-05-2008, 22:27
O meu está muito bem calibrado (portátil)... consigo destingui-los perfeitamente bem :)

X2! (Desktop) :wink:

Dário Rocha
24-05-2008, 15:21
Isto de ser "novo" por estas bandas..
afinal há muita vida para além do forum da minha 6...
Quem fala (escreve) assim não é gago..
Tá-se bem...

RGM5
28-05-2008, 17:32
Matemática pura

ou

Como decorar o nº do telemóvel

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A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.
Aí vai uma delas...

Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...
1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale o indicativo 91, 93, 96, 21,...).
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de
novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.


Reconhece o resultado???????



Para esta eu tiro o chapéu.......

vinjunju
28-05-2008, 20:55
8) Matemática..pura :D

MRF
28-05-2008, 21:21
8) Matemática..pura :D

x2 sem duvida :wink:

RGM5
30-05-2008, 13:29
A NOVA LÍNGUA PORTUGUESA

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos 'afro-americanos', com vista a acabar com as raças por via gramatical
- isto tem sido um fartote pegado!

:arrow: As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .

:arrow: De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos 'passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.

:arrow: Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.


:arrow: E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas'.

:arrow: O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';

:arrow: Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'

:arrow: Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores';


:arrow: As fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas'e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.

:arrow: O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.

:arrow: Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.

:arrow: A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

:arrow: Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um
'comportamento disfuncional hiperactivo'

:arrow: Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação' , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.



:arrow: Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'.
(O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar
inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se
para as regras gramaticais...)


:arrow: As p*tas passaram a ser 'senhoras de alterne'.

:arrow: Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.



E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a correcção
política» e o novo-riquismo linguístico. Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.



E na linha do modernismo linguístico, como se chama uma mulher que
tenta destruir a educação em Portugal? Ministra !

MRF
30-05-2008, 13:56
Tenta se encobrir a verdade dos factos atraves de palavras bonitas :evil:

RGM5
05-06-2008, 17:10
Desculpem a extensão, mas julgo que vale a pena.

Redacção feita por uma aluna de Letras, que obteve a vitória num concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.



Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.

Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo, era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.

Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo.

Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento.
Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.

Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo.

Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.
Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.
Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros.

Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.
Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular.

Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisto a porta abriu-se repentinamente.

Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.

Que loucura, meu Deus!

Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois.

Só que, as condições eram estas:
Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

Fernanda Braga da Cruz

StoneH
05-06-2008, 18:22
Simplesmente Genial...



As analogias são fabulosas demonstrando um conhecimento, capacidade de escrita e imaginação acima da média .... 8)

MRF
05-06-2008, 19:45
[quote="StoneH"]Simplesmente Genial...



x2 :wink:

RGM5
06-06-2008, 14:33
:arrow: :arrow: Aviso muito importante



Na eventualidade de terem um acidente, avaria ou pneu
furado, numa auto-estrada, a primeira coisa a fazer, é abandonar
imediatamente o carro , levando o telemóvel e passar para o lado de fora da guarda de segurança (rail) !Aí, já em segurança , d evem ligar para a emergência 112, ou assistência em viagem, a pedir auxílio.


Ninguém deve ficar dentro do carro imobilizado, numa auto-estrada, nem junto do mesmo.


Inexplicavelmente, há uma qualquer tendência para que os outros carros que circulam, embatam no veículo imóvel. . . Este conselho foi dado por um médico, muito experiente e que trabalha há muitos anos no INEM e qu e, infelizmente, presencia frequentemente situações que dificilmente poderemos imaginar...

MRF
08-06-2008, 01:38
Bom normalmente a primeira coisa que faco é meter o triangulo de sinalizacao, até o meto ai a uns 300 metros para ser bem visivel ehehheh e depois dou a sola para fora da estrada e telefono à assistencia automovel :lol:

Marujo
16-06-2008, 13:36
A importância da pontuação ......


Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a
conta do padeiro nada dou aos pobres'.

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem ele deixará a fortuna?

Então os pretendentes tentaram...

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro.. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa à sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os sem abrigo da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

* Moral da história:*
Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que colocamos os pontos. E isso faz toda a diferença.

_MoReNo88_
16-06-2008, 19:05
Ah pois é...!!! :wink:

RGM5
17-06-2008, 15:23
:arrow: A arte de negociar!

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...

MRF
17-06-2008, 21:27
Mas o titanic tem muito que se diga :)

Marujo
19-06-2008, 12:55
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé' .

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'.
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros...

Haja feno :wink:

SnowSkier
19-06-2008, 13:37
Bem visto! :wink:

_MoReNo88_
20-06-2008, 09:51
Mai nada... O professor deve ter ficado :o LOL

tufas
27-06-2008, 16:09
.

sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você ?


vejam abaixo um pequeno exemplo que ilustra bem a diferença:



O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante
algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um
dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua
mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.



A língua portuguesa é mesmo fascinante!

_MoReNo88_
27-06-2008, 16:20
:o
Realmente... LOOOL :lol: :lol: :lol:

A língua portuguesa é tramada!!! :twisted:

RGM5
30-06-2008, 09:42
:arrow: :arrow: Só com a letra P Incrível... .?

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ASSIM...



Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava
portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar
Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder
progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora.. Pernoitando, prosseguiu
para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém,
pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém
posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém
personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai
para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam
precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas
picadas para
pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo
passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando
pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos
perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profunda privação passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando,
porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos
pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo
previdente!
Pensava Pedro Paulo... - Preciso partir para Portugal por que pedem para
prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris!
Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois
pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai Procópio
partira para Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para
Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido,
perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão
principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:

- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto
porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria
para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por
Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando
pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo
parapraticar profissão perfeito: pedreiro! Passando pela ponte precisaram
pescar para poderem prosseguir peregrinando..
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram
pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima,
pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles
primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles,
primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram,
porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro
Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para
pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente
Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles,
pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para
pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto: Pararei!·


E há quem se ache o máximo quando consegue dizer: 'O Rato Roeu a
Rica Roupa do Rei de Roma.'!!!

3pelos
30-06-2008, 15:22
:shock:

Essa foi de choque :roll: 8)

peters_b
30-06-2008, 16:45
Já conhecia e é realmente fantastico... :lol:

MRF
30-06-2008, 20:55
Adorei :wink:

RGM5
03-07-2008, 17:00
1978 versus 2008 ...

Mudam-se os tempos... mudam-se as práticas!!!

Divirtam-se!!!


Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

* Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

* Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

* Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

* Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

* Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

* Situação: Tens que fazer uma viagem

Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

* Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van; Manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.

Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.

* Situação: Disciplina escolar

Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

* Situação: Chega o Outono

Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e cag*neira.

* Situação: O fim das férias.

Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e cag*neira.

3pelos
03-07-2008, 17:14
:lol:

Muito bem visto :roll: Hoje é tudo uma cambada de "fofinhos"... Uma vez fiz um rasgão no braço a saltar um muro com arame farpado pra ir roubar uvas... Resultado, se dizia que me tinha magoado o meu pai dava-me no focinho, assim andei uma semana com uma lenço amarrado pra unir o rasgado e tá bom... Hoje em dia tinha ido pras urgências, levava 10 pontos e uma semana na cama em repouso...

Desloquei a clavicula porque um tipo me empurrou no futebol, andei um dia inteiro com a clavicula deslocada a jogar à bola, só ao final da tarde é que a dor começou a ser mais forte e então la fui ao hospital... até hoje os meus pais pensam que fui eu que escorreguei à saída de casa...

Ó tempo volta pra trás :roll:

RGM5
03-07-2008, 17:18
Se esses incidentes fossem hoje, seria porque sofres de distúrbios de sono, depressão, seborreia e cag*neira.
:lol: :lol: :lol:

3pelos
03-07-2008, 17:20
Se esses incidentes fossem hoje, seria porque sofres de distúrbios de sono, depressão, seborreia e cag*neira.
:lol: :lol: :lol:
:lol:

Ainda processavam o dono do campo por ter arame farpado no muro pra proteger as uvas :lol:

MRF
03-07-2008, 20:29
:lol: :lol: :lol:

_MoReNo88_
04-07-2008, 01:12
LOOL... eu já apanhei um pouco dos tempos de hoje em dia.... :P
Não muito mas um pouco :wink:

MRF
04-07-2008, 22:29
Para que gosta de aprender falar Alentejano pois nao é so o Mirandes uma Lingua existem outras mesmo nao sendo oficial em Portugal

http://acll.home.sapo.pt/diconairo.html

StoneH
05-07-2008, 19:07
A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.
Cá vai uma delas... para se entreterem J

Pega numa calculadora (pq não dá pra fazer de cabeça):

1- Digita os 3 primeiros algarismos do teu telefone (não consideres
o indicativo 91, 93, 96, 21,...);

2- multiplica por 80;

3- soma 1;

4- multiplica por 250;

5- soma com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;

6- repete o passo 5;

7- diminui 250;

8- divide por 2.

Reconheces o resultado???????

Marujo
05-07-2008, 19:15
Repost Stone :lol: :wink:

StoneH
05-07-2008, 19:21
Epá, não me apercebi... :oops:

Marujo
05-07-2008, 19:28
Epá, não me apercebi... :oops:

...é o que faz andar a beber oreos... :roll: :P

MRF
06-07-2008, 01:19
Epá, não me apercebi... :oops:

...é o que faz andar a beber oreos... :roll: :P


:lol: :lol:

tufas
07-07-2008, 08:35
.
Será que o teu pé direito é inteligente?


O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.



1. Então é assim: estás sentado na sua cadeira junto à secretária.
De seguida, levanta o teu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faz círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.

2. Ao mesmo tempo, desenha com a tua mão direita o número 6 no ar.

3. Ops..... o teu pé muda de direcção!!!



e porque é que isto acontece?????
não há nada que se possa fazer, faz parte de mais um dos "bugs" do nosso cerebro......



Aposto que irás tentar outras vezes para ver se consegues contrariar o teu pé. :lol: :lol: :lol:

3pelos
07-07-2008, 09:16
Aposto que irás tentar outras vezes para ver se consegues contrariar o teu pé. :lol: :lol: :lol:
Consigo contraria-lo na boa :roll:

3pelos
07-07-2008, 10:09
Horários do corpo humano

:arrow: DESPERTAR
Das 7h às 8h.
Quem gosta de acordar tarde já começa o dia em desvantagem. A partir das 6h, o corpo produz umahormona que faz acordar, o cortisol. Entre 7h e 8h, a taxa de cortisol no corpo atinge a concentração máxima. Essa faixa de horário é ideal para acordar com facilidade e com o pé direito.
ATENÇÃO:Voltar a dormir é um erro; por volta das 9h o corpo começa a produzir endorfinas (analgésicos naturais) que encorajam um sono pesado do qual será difícil sair sem dor de cabeça ou mau-humor.

:arrow: PRAZER
Das 9h às 10h.
A hora certa para as folias amorosas, já que a taxa de serotonina (neuro-transmissor ligado ao prazer) está em seu apogeu. O prazer experimentado só será aumentado. Por outro lado, também é a hora de marcar uma consulta ao dentista: as endorfinas, que também estão em alta nesse horário, funcionam como anestésicos naturais.

:arrow: TRABALHO
Das 10h às 12h.
O estado de vigilância atinge o seu pico e a memória de curto prazo (que guarda coisas como um número de telefone que olha na lista, é retido por alguns segundos e esquecido na sequência) está mais activa. Depois que as endorfinas presentes entre 9h e 10h desaparecem, o organismo atinge a sua velocidade ideal. É o momento certo para reflectir, discutir ideias e encontrar inspiração.

:arrow:DESCANSO
Das 13h às 14h
A moleza que dá depois do almoço não se deve unicamente á digestão, mas também a uma queda de adrenalina que acelera o ritmo cardíaco. Para retomar a disposição, basta uma sesta de 20 minutos.

:arrow: MOVIMENTO
Das 15h às 16h
A forma física encontra o seu apogeu no meio da tarde, ao mesmo tempo em que a capacidade intelectual diminui. Como não há produção de hormonas específicos nesse horário, os cronobiologistas ainda não encontraram uma explicação para o facto.

:arrow: RUSH
Das 18h às 19h
À partir das 18h, o organismo fica particularmente vulnerável à poluição e ao monóxido de carbono. Convém então limitar o consumo de cigarros e evitar se possível, os engarrafamentos. Também é nesse horário que a actividade intelectual e o estado de vigilância atingem um novo pico - hora certa de mandar as crianças fazerem os trabalhos de casa, por exemplo.

:arrow: PILEQUE
Das 20h às 21h
Se esse horário costuma coincidir com o aperitivo de antes do jantar é bom saber que é também o momento em que as enzimas do fígado estão menos activas, o que faz com que se fique bêbado bem mais rápido.

:arrow: SONO
A partir das 20h
A melatonina (hormona do sono) invade progressivamente o corpo a partir das 18h. Mas é as 20hs que aparece o primeiro momento ideal para dormir, sucedido por outros iguais a cada duas horas. Para ajudar a cair no sono, fazer amor é uma excelente ideia: o prazer sexual desencadeia a secreção de endorfinas no cérebro, favorecendo o adormecimento.

:arrow: REGENERAÇÃO
Das 21h à 1h
Esta fase do sono é muito importante porque coincide com o pico da produção do hormona do crescimento, indispensável para a renovação das células e a recuperação física. Esse hormona permite que os conhecimentos adquiridos na véspera sejam armazenados no cérebro.

MRF
07-07-2008, 14:10
Bom eu durmo 6:30 por dia penso que nao é mau e acordo as 8:00 da manha :lol:

3pelos
08-07-2008, 11:01
APRENDA A COMER FRUTA!!

Fruta é o mais perfeito alimento, gasta uma quantidade mínima de
energia para ser digerida e dá ao seu corpo o máximo em retorno.

O único alimento que faz seu cérebro trabalhar é glicose.

A fruta e principalmente frutose (que pode ser transformada com
facilidade em glicose), é na maioria das vezes 90/95% de água. Isso
significa que ela está limpando e alimentando ao mesmo tempo.

O único problema com as frutas é que a maioria das pessoas não sabe
como comê-las de forma a permitir que o corpo use efetivamente seus
nutrientes.

Deve-se comer frutas sempre com o estomago vazio. Por que? A razão é
que as frutas não são, em princípio, digeridas no estomago: são
digeridas no intestino delgado.

As frutas passam rapidamente pelo estômago, dali indo para o
intestino, onde liberam seus açúcares. Mas se houver carne, batatas ou
amidos no estômago, as frutas ficam presas lá e começam a fermentar.

Você já comeu alguma fruta de sobremesa, após uma lauta refeição, e
passou o resto da noite arrotando aquele desconfortável sabor
restante? É porque você não a comeu da maneira adequada. Deve-se comer
frutas sempre com o estomago vazio.

A melhor espécie de fruta é a fresca ou o suco feito na hora.

Você não deve beber suco de lata ou do recipiente de vidro. Por que
não? A maioria das vezes o suco foi aquecido no processo de vedação e
sua estrutura tornou-se ácida.

Quer fazer a mais valiosa compra que possa? Compre uma centrífuga.

Você pode ingerir o suco extraído na centrífuga como se fosse a fruta,
com o estomago vazio. E o suco é digerido tão depressa que você pode
comer uma refeição quinze ou vinte minutos mais tarde.

O Dr. William Castillo, chefe da famosa clínica cardiológica
Framington, de Massachusetts, declarou que fruta é o melhor alimento
que podemos comer para nos proteger contra doenças do coração.

Disse que as frutas contêm bioflavinóides, que evitam que o sangue se
espesse e obstrua as artérias. Também fortalecem os vasos capilares, e
vasos capilares fracos quase sempre provocam sangramentos internos e
ataques cardíacos.

Agora, uma coisa final que gostaria que mantivesse em sua mente sobre frutas.

Como se deve começar o dia?

O que se deve comer no café da manhã?

Você acha que é uma boa idéia pular da cama e encher seu sistema com
um grande monte de alimentos (principalmente café e o pão branco com
manteiga), que levará o dia inteiro para digerir? Claro que não!

O que você quer é alguma coisa que seja fácil de digerir, frutas que o
corpo pode usar de imediato, e que ajuda a limpar o corpo.

Quando levantar-se, e durante o dia, o quanto for confortavelmente
possível, coma só frutas frescas e sucos feitos na hora.

Mantenha esse esquema até pelo menos o meio-dia, diariamente.

Quanto mais tempo ficar só com frutas em seu corpo, maior oportunidade
de ele limpar-se.

Se você começar a se afastar dos outros ''lixos'' com que costuma
encher seu corpo no começo do dia, sentirá uma nova torrente de
vitalidade e energia, tão intensa que você mal acreditará.

Tente durante os próximos dez dias e veja por si mesmo!

Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência chá verde)
durante as refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas. Deveríamos
adotar este hábito!

Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os
componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão. Reagem com
os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa
do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as
gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino.

Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição.
Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais
rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.

SnowSkier
08-07-2008, 13:45
Bons conselhos, 3P!

É o que faço diáriamente, muita fruta mas sempre fora das refeições principais, para que sejam bem aproveitadas! :wink:

3pelos
09-07-2008, 16:39
Recebi estas dicas por mail... não sei se serão reais, mas ao preço que tá o combustivel vou segui-las à risca :P

1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm os depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário ocorre durante o dia, em que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se atestas o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não corresponde a um litro exato. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo têm um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos camiões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão despejado na cisterna do caminhão seja exato.

2º Truque: Quando encheres o tanque, não apertes a pistola ao máximo
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Ainda que possas demorar algo mais, prefere sempre o modo mais lento e pouparás mais dinheiro. Ao sair mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do abastecimento traduz-se num tanque realmente "cheio". Todas as mangueiras abastecedoras devolvem o vapor ao tanque. Se encheres o tanque apertando a pistola ao máximo, uma grande percentagem do precioso líquido que entra no depósito transforma-se em vapor e volta pela mangueira de abastecimento ao depósito da estação. Assim, obtens menos combustível pelo mesmo dinheiro.

3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe de metade
Quanto mais combustível tenhas no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível evapora-se mais rapidamente do que pensas. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de reduzir a evaporação ao mínimo.

4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver a ser reabastecido, nem imediatamente depois!
Se chegas à área de serviço e vês um camião cisterna que está a repor os tanques subterrâneos da mesma, ou que os acaba de reabastecer, evita, se puderes, abastecer na dita estação nesse momento. Ao reabastecer os tanques, o combustível resídual dos mesmos e os sedimentos do fundo são submetidos à agitação da entrada do novo combustível e assim correrás o risco de abastecer combustível sujo que ainda poderá vir a entupir os filtros do teu veículo.

Trieste
09-07-2008, 16:48
Nada como experimentar essas dicas.

SnowSkier
09-07-2008, 17:14
Nada como experimentar essas dicas.

X2!

MRF
09-07-2008, 21:22
Nada como experimentar essas dicas.

X2!


x3 :wink:

Marujo
09-07-2008, 21:47
Já faço isso à algum tempo especialmente a de nunca abastecer quando as bombas tiverem a ser reabastecidas, e a de nunca carregar na pistola no maximo 8)

Conselhos do velhote, o bem adorado meu pai :wink:

MRF
09-07-2008, 21:59
Bom como disse eu normalmente ponho sempre gasolina na Shell, pela manha isto é se me lembrar :roll: :roll: ou entao à noite jà que aqui faz muito mais frio que ai nao se nota a diferenca :lol:

3pelos
09-07-2008, 22:03
Já faço isso à algum tempo especialmente a de nunca abastecer quando as bombas tiverem a ser reabastecidas,
Isso eu tambem faço :wink:

RGM5
28-07-2008, 17:13
O gajo que não queria ir á tropa!

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

Exmo Sr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
Vossa Exa;

Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padrasto O meu pai em por seu lado casou com a jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.

Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

MRF
28-07-2008, 22:09
:lol: :lol: :lol:

RGM5
30-07-2008, 09:56
:arrow: :arrow: 'ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS'·


Tradução :

'VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS'·

Nota:Se soubessem Latim não pensavam em asneiras... ou acham mesmo que vos mandava algo que não fosse de cariz cultural???

3pelos
30-07-2008, 11:32
:roll: És um tretas :P

RGM5
30-07-2008, 12:51
Podes crer. :wink:

_MoReNo88_
30-07-2008, 14:06
:lol: :lol: :lol:

tufas
04-08-2008, 22:14
.
para quem ainda não conhece ou está esquecido, aqui vai uma foto de um outdoor com informações que
todos deveríamos ter sempre bem presentes na nossa memória


alguns nºs são verdadeiramente impressionantes......


http://img143.imageshack.us/img143/927/imgp4214yx9.jpg (http://imageshack.us)




sejam amigos do Ambiente :wink:

SnowSkier
05-08-2008, 12:53
.
para quem ainda não conhece ou está esquecido, aqui vai uma foto de um outdoor com informações que
todos deveríamos ter sempre bem presentes na nossa memória


alguns nºs são verdadeiramente impressionantes......


http://img143.imageshack.us/img143/927/imgp4214yx9.jpg (http://imageshack.us)




sejam amigos do Ambiente :wink:

Bem visto e nunca é demais lembrar! Não façamos com que os nossos filhos tenham que pagar a factura daqui a uns anos! :wink:

_MoReNo88_
05-08-2008, 12:56
Às vezes pessoal meu amigo até diz que sou muito "coisinho"... porque assim que os vejo a atirar lixo para o chão... obrigo a apanharem e a colocarem no caixote do lixo!
E todas as pessoas deviam ser assim! :wink:

Trieste
05-08-2008, 13:03
Se fosse toda a gente assim não era preciso obrigar ninguém a apanhar o lixo porque ninguém deitava lixo no chão.

Fico danado quando vejo malta no carro a atirar lixo pela janela fora, cambada de porcalhões. :evil:

_MoReNo88_
05-08-2008, 13:05
Se fosse toda a gente assim não era preciso obrigar ninguém a apanhar o lixo porque ninguém deitava lixo no chão.

Fico danado quando vejo malta no carro a atirar lixo pela janela fora, cambada de porcalhões. :evil:

Mesmo a sério!!! :?

SnowSkier
05-08-2008, 13:13
Se fosse toda a gente assim não era preciso obrigar ninguém a apanhar o lixo porque ninguém deitava lixo no chão.

Fico danado quando vejo malta no carro a atirar lixo pela janela fora, cambada de porcalhões. :evil:

Isso agora já da multa... :twisted: é preciso é apanhá-los com a "boca na botija"... :roll:

_MoReNo88_
05-08-2008, 20:36
Se fosse toda a gente assim não era preciso obrigar ninguém a apanhar o lixo porque ninguém deitava lixo no chão.

Fico danado quando vejo malta no carro a atirar lixo pela janela fora, cambada de porcalhões. :evil:

Isso agora já da multa... :twisted: é preciso é apanhá-los com a "boca na botija"... :roll:

Ainda eu não era nascido... já na Alemanha andavam a multar por causas dessas! E lá o país é muito mais "limpo" no geral, do que cá em Portugal! Os meus pais bem diziam, quando cá vinham de férias achavam tudo muito porco!!! :?
Mas pronto... tenho fé que um dia, Portugal venha a ser igualmente limpo como outros países grandes da Europa!

MRF
05-08-2008, 21:18
Bom Tufas aqui o lixo é reciclado a 100 por cento, mas existe sempre o esperto que deita uma ou outra beata de cigarro para o chao :x

tufas
07-08-2008, 13:00
.
mais umas curiosidades.....


Uma fatia de cenoura parece um olho humano. A pupila, íris e linhas raiadas são semelhantes ao olho humano... e SIM, a ciência agora mostra que a cenoura fortalece a circulação sanguínea e o funcionamento dos olhos.

Um tomate tem quatro câmaras e é vermelho. O coração é vermelho e têm quatro câmaras. Toda a investigação mostra que o tomate é de facto um puro alimento para o coração e circulação sanguínea.

As uvas crescem em cacho que tem a forma do coração. Cada uva assemelha-se a uma célula sanguínea e toda a investigação hoje em dia mostra que as uvas são também um alimento profundamente vitalizador para o coração e sangue.

Uma noz parece um pequeno cérebro, com hemisférios esquerdo e direito, cerebelos superiores e inferiores. Até as rugas e folhos de uma noz são semelhantes ao neo-cortex. Agora sabemos que as nozes ajudam a desenvolver mais de 3 dúzias de neurotransmissores para o funcionamento do cérebro.

Os feijões realmente curam e ajudam a manter a função renal e sim, são exactamente idênticos aos rins humanos.

O aipo e ruibarbo e outros são idênticos a ossos.
Estes alimentos atingem especificamente a força dos ossos. Os ossos são compostos por 23% de sódio e estes alimentos têm 23% de sódio. Se não tiver sódio suficiente na sua dieta o organismo retira sódio aos ossos, deixando-os fracos. Estes alimentos reabastecem as necessidades do esqueleto.

Beringelas, abacates e pêras ajudam à saúde e funcionamento do ventre e do cervix feminino – eles são parecidos com estes órgãos. Actualmente a investigação mostra que quando uma mulher come um abacate por semana, equilibra as hormonas, não acumula gordura indesejada na gravidez e previne cancros cervicais.
E que profundo é isto?... Demora exactamente 9 meses para se cultivar um abacate. Existem mais de 14 000 componentes químicos fotolíticos em cada um destes alimentos, e a ciência moderna apenas estudou e nomeou cerca de 141.

Figos estão cheios de sementes estão pendurados aos pares quando crescem. Os figos aumentam a mobilidade e aumentam os números do esperma masculino, assim como ajudam a ultrapassar a esterilidade masculina.

As batatas doces são idênticas ao pâncreas e de facto equilibram o índice glicémico de diabéticos.

Azeitonas ajudam a saúde e funcionamento dos ovários.

Toranjas, laranjas e outros citrinos assemelham-se a glândulas mamárias femininas e realmente ajudam à saúde das mamas e à circulação linfática, dentro e fora das mamas.

As cebolas parecem células do corpo. A investigação actual mostra que a cebola ajuda a limpar materiais excedentes de todas as células corporais. Até produzem lágrimas que lavam as camadas epiteliais dos olhos...

E finalmente resta acrescentar o ALHO, cujas faculdades medicinais são inúmeras: coração, cérebro, sangue, etc e até combate o cancro.

SnowSkier
07-08-2008, 13:35
Excelente informação tufas. Como sempre... :wink:

Marujo
07-08-2008, 14:03
Excelente informação tufas. Como sempre... :wink:

X2, gostei especialmente dos figos... :roll:

tufas
07-08-2008, 14:05
Excelente informação tufas. Como sempre... :wink:

X2, gostei especialmente dos figos... :roll:


se gostas de figos porque comes tantas azeitonas ?!?!?!?!?

3pelos
07-08-2008, 14:11
Excelente informação tufas. Como sempre... :wink:

X2, gostei especialmente dos figos... :roll:


se gostas de figos porque comes tantas azeitonas ?!?!?!?!?
:lol:

MRF
07-08-2008, 14:14
Excelente informação tufas. Como sempre... :wink:

X2, gostei especialmente dos figos... :roll:

x3 :wink:

3pelos
07-08-2008, 14:17
Licor Beirão

O licor beirão é um licor típico de Portugal. A sua produção teve início no século XIX, na vila da Lousã.

É preparado com diversas plantas (entre as quais o eucalipto, a canela, o alecrim e a alfazema) e sementes aromáticas, que são submetidas a um processo de dupla destilação. Apresenta uma tonalidade de topázio transparente. O sabor é doce.

É normalmente consumido como digestivo, simples ou com gelo.

História
A vila da Lousã viu nascer a produção de licor beirão no século XIX, numa farmácia. Reza a história que um caixeiro viajante, oriundo do Porto, passando pela vila para a venda de vinho do Porto, se apaixonou pela filha de um farmacêutico local e com ela se casou, lá permanecendo. A farmácia do seu sogro vendia, para além dos produtos medicinais, bebidas alcoólicas preparadas com ingredientes naturais, segundo receitas secretas ancestrais. Entretanto, foi publicada uma lei que proibia a atribuição de efeitos medicinais às bebidas alcoólicas. Este acontecimento obrigou o jovem a começar a produção dos licores numa pequena fábrica separada da farmácia.

Foi neste local que foi sendo produzido o licor que viria a ser baptizado como licor beirão, em 1929, em homenagem a um congresso beirão realizado em Castelo Branco nessa data.

Em 1940, devido a dificuldades impostas pela segunda guerra mundial, a fábrica e a receita secreta foram vendidas ao jovem José Carranca Redondo, natural da Lousã. A produção do licor passou a estar a cargo da mulher deste. Desde então, o licor beirão tornou-se um dos mais populares em Portugal.

Curiosidades
:arrow: O licor beirão pode ser utilizado na preparação de uma variante da caipirinha, denominada caipirão.
:arrow: O rótulo do licor beirão inclui o nome da vila de origem, Lousã, escrito à maneira do século XIX, Lousan.
:arrow: Nos anos 50, foram colocados painéis em diversas curvas perigosas, em estradas portuguesas, publicitando o licor beirão. Acabaram por ser proibidos, mas, de acordo com a imprensa da altura, os desastres diminuíram de facto. Os condutores, com curiosidade pelos cartazes, acabavam por abrandar.
:arrow: Nos anos 60, o licor beirão foi publicitado na imprensa com a frase "Licor Beirão - O Beirão de quem se gosta". A frase referia-se veladamente a Salazar. Diz-se que este já conhecia o anúncio mesmo antes de ser lançado, mas limitou-se a sorrir perante a audácia.
:arrow: Em 2007, a marca levou a cabo uma mudança de imagem, modernizando os rótulos das garrafas e produzindo anúncios com a mensagem "a primeira bebida da noite é um licor beirão", protagonizados por Zé Diogo Quintela vestido de forcado.

Isto sim é que se precisa saber :twisted:

Marujo
07-08-2008, 14:20
Eh lá sim senhor, finalmente uma boa pesquisa :twisted:

Parabens 3pelos 8)

MRF
07-08-2008, 14:22
Eh lá sim senhor, finalmente uma boa pesquisa :twisted:

Parabens 3pelos 8)

x2 :wink:

tufas
08-08-2008, 10:33
.
Prevenção das lesões profissionais do dia-a-dia


Este guia insere-se nos planos do Programa Nacional Contra as Doenças Reumáticas e tem como objectivo alertar para a
necessidade da prevenção de certas doenças decorrentes de certas profissões.

As lesões musculoesqueléticas podem afectar diferentes partes do corpo como o ombro e o pescoço, o cotovelo, a mão e
o punho, o joelho e a coluna vertebral . (Posturas incorrectas à secretária)


Os principais sintomas são:

- Dor, a maior parte das vezes localizada, mas que pode irradiar para áreas corporais;

- Sensação de dormência ou de "formigueiros" na área afectada ou em área próxima;

- Sensação de peso;

- Fadiga ou desconforto localizado;

- Sensação de perda ou mesmo perda de força.




Podem descarregar aqui o GUIA (http://www.mediafire.com/?ta5s7q8udkg)


saudações Mazdistas

tufas
25-08-2008, 09:34
Greenpeace - Lista vermelha de peixes



Portugal é um dos maiores consumidores de peixe do mundo (per capita).

todos sabemos que a lista de espécies em vias de extinção não pára de crescer. e talvez o exemplo que mais atinge os nossos hábitos é o do bacalhau, pois somos o seu maior consumidor mundial.

e porque somos parte interessada na conservação desta e de todas as espécies, porque temos uma zona marítima territorial extensa e constantemente violada por frotas pesqueiras sem escrúpulos, e porque queremos continuar a comer muito e bom peixe fazendo jus a uma das melhores cozinhas do mundo (a nossa, a mediterrânea), importa de uma vez por todas assumir a nossa cota parte de responsabilidade na preservação das espécies, através de uma escolha consciente, e sobretudo, exigente.

talvez alguns de vós não saibam, mas o bacalhau é uma espécie que se encontra em perigo de extinção no mar do norte, mas há populações "saudáveis" noutras zonas do planeta, como na Islândia por exemplo; ou seja, comprar bacalhau (ou outro peixe) proveniente de uma zona onde uma população é ecológicamente saudável, representa um acto de preservação, sem comprometer os hábitos de consumo.


eis três links importantes, para nos ajudar a decidir (e por esta ordem):

http://www.greenpeace.org/portugal/lista-vermelha

http://www.greenpeace.org/portugal/ranking

http://www.greenpeace.org/portugal/lista-vermelha/que-pede-a-greenpeace



mais informações aqui: http://www.greenpeace.org/portugal/



e já agora, sabiam que a Greenpeace tem cerca de 180 colaboradores em Portugal? (cento e oitenta) em Espanha, já são mais de 100 mil...



educação para a consciência ecológica, precisa-se.

tufas
27-08-2008, 08:59
.
aqui fica um video para exemplificar algumas táticas e técnicas de "embelezamento" de carnes para enganar o consumidor......

atenção ás promoções e embalagens muito bonitas

para quem não percebe francês, as imagens só por si são elucidativas ...
a carne esteve guardada fora do frigorifico, logo está a degradar-se e fora de prazo !


http://www.youtube.com/watch?v=inydd_xbHJM

SellerS
27-08-2008, 09:28
Porra...

Não fazia idéia destas trafulhices... :(

Tenho forçosamente de chegar à conclusão de que não sei o que ando a comer...

:x

3pelos
27-08-2008, 12:12
Já me tinham contado dessas cenas nos hipers... é por isso que carne é sempre no talho de confiança e peixe no mercado :evil:

Zangão
27-08-2008, 13:23
Já me tinham contado dessas cenas nos hipers... é por isso que carne é sempre no talho de confiança e peixe no mercado :evil:


Idem, Idem :twisted: :twisted:

SnowSkier
27-08-2008, 15:15
Já me tinham contado dessas cenas nos hipers... é por isso que carne é sempre no talho de confiança e peixe no mercado :evil:


Idem, Idem :twisted: :twisted:

Aspas, aspas... :wink:

Eu só compro carne no talho e peixe na praça de Albufeira, onde vou sempre às mesmas pessoas, pois já as conheço há uns anos e sou sempre bem servido.

Vantagem de morar a 200 m da Praça de Albufeira! :wink: 8)


De resto, já sabia que as embalagens dos Hiper e afins é mesmo de evitar.

Conheci uma pessoa há uns anos atrás que trabalhava no transporte da carne para o Modelo e Continente e este disse-me que é uma completa nojice o que fazem á carne antes de a embalarem. Vai para o chão, o manuseamento faz-se sem luvas, ou seja, com as mão sujas(sabe-se lá onde andaram) etc, etc. É certo que quando vai á grelha, frigideira ou ao forno, a temperatura mata toda a porcaria mas, mesmo assim, eu não comia. :wink:

_MoReNo88_
27-08-2008, 19:07
Eich... que nojo :?
Os meus pais compram a carne sempre na Makro e o meu pai conhece o homem que lá trabalha e pede para lhe cortar bocados de carne em vez de levar carne embalada naquelas embalagens de esferovite!
Eu penso que seja de confiança... :roll:

Esta que como na Marinha é que não me admiro nada!!!
Ainda ontem havia prato de carne e de peixe! O marinheiro que lá estava a servir perguntou o que queria, ao qual respondi carne, pois não gosto de peixe e ele responde...:
-"Tens a certeza que queres carne?!"
-"Sim.. não gosto de peixe!"
-"Bom, ok! Tu é que sabes..." :roll:

E eu... pronto, nem a carne comi... Depois daquela conversa fiquei-me pela alface e pelo tomate :lol: :lol: :P

tufas
02-09-2008, 12:26
.
Talvez não saiba, mas o óleo alimentar que já não serve para si pode ainda ajudar muita gente.
Em vez de o deitar fora, entregue-o nos restaurantes aderentes para que este seja recolhido.
Além de diminuir a poluição do planeta, cada litro de óleo será transformado num donativo para ajudar a AMI na luta contra a exclusão social.
Dê, vai ver que não dói nada.


Para participar neste projecto da AMI:

- Junte o óleo alimentar que usa na sua cozinha numa garrafa de plástico e entregue-a quando estiver cheia num dos restaurantes aderentes. Os restaurantes estão identificados e a lista completa está disponível aqui (http://www.ami.org.pt/media/pdf/oleos_aderentes0608.pdf);
- Distribua folhetos pelos seus colegas. Solicite estes materiais, enviando um e-mail para reciclagem@ami.org.pt;
- Divulgue esta informação no seu site ou blog, incluindo o anúncio de rádio (http://www.ami.org.pt/media/audio/ambiente_reciclagem_oleos_spot_radio_croquetes.mp3 );
- Encaminhe este e-mail para os seus colegas.



Pela primeira vez, vai passar a existir em Portugal, uma resposta de âmbito nacional para o destino dos óleos alimentares usados. A partir de dia 15 de Julho, a AMI lança ao público este projecto que conta já com a participação de milhares de restaurantes, hotéis, cantinas, escolas, Juntas de Freguesia e Câmaras Municipais.

A AMI dá com este projecto continuidade à sua aposta no sector do ambiente, como forma de actuar preventivamente sobre a degradação ambiental e sobre as alterações climáticas, responsáveis pelo aumento das catástrofes humanitárias e pela morte de 13 milhões de pessoas em todo o mundo, de acordo com a Organização Mundial de Saúde.

Os cidadãos que queiram entregar os óleos alimentares usados, poderão fazê-lo a partir de agora. Para tal, poderão fazer a entrega numa garrafa fechada, dirigindo-se a um dos restaurantes aderentes, que se encontram identificados e cuja listagem poderá ser consultada no site www.ami.org.pt (http://www.ami.org.pt).

Os estabelecimentos que pretendam aderir, recebendo recipientes próprios para a deposição dos óleos alimentares usados, deverão telefonar gratuitamente para o número 800 299 300.

Este novo projecto ambiental da AMI permitirá evitar a contaminação das águas residuais, que acontece quando o resíduo é despejado na rede pública de esgotos, e a deposição do óleo em aterro. Os óleos alimentares usados poderão assim ser transformados em biodiesel, fornecendo uma alternativa ecológica aos combustíveis fósseis, e contribuindo desta forma para reduzir as emissões de Gases de Efeito de Estufa (GEE). Ao contrário do que por vezes acontece com o biodiesel de produção agrícola, esta forma de produção não implica a desflorestação nem a afectação de terrenos, nem concorre com o mercado da alimentação.

São produzidos todos os anos em Portugal, 120 milhões de litros de óleos alimentares usados, quantidade suficiente para fabricar 170 milhões de litros de biodiesel. Este valor corresponde ao gasóleo produzido com 60 milhões de litros de petróleo, ou seja, o equivalente a cerca de 0,5% do total das importações anuais portuguesas deste combustível fóssil. A AMI dá assim a sua contribuição para favorecer a independência energética do país, conseguindo atingir este objectivo de forma sustentável e com uma visão de longo prazo, não comprometendo outros recursos igualmente fundamentais para o desenvolvimento da sociedade e para o bem-estar da população.

Segundo a União Europeia, o futuro do sector energético deverá passar pela redução de 20% das emissões de GEE até 2020, assim como por uma meta de 20% para a utilização de energias renováveis. Refere ainda uma aposta clara na utilização dos biocombustíveis, que deverão representar no mínimo 10% dos combustíveis utilizados.

A UE determina ainda que os Estados-Membros deverão assegurar a incorporação de 5,75% de biocombustíveis em toda a gasolina e gasóleo utilizados nos transportes até final de 2010 e o Governo anunciou, em Janeiro de 2007, uma meta de 10% de incorporação de biocombustíveis na gasolina e gasóleo, para 2010.

As receitas angariadas pela AMI com a valorização dos óleos alimentares usados serão aplicadas no financiamento das Equipas de Rua que fazem acompanhamento social e psicológico aos sem-abrigo, visando a melhoria da sua qualidade de vida.


Fundação AMI
Rua José do Patrocínio, 49 | 1949-008 Lisboa | Tel. 218 362 100 | Fax 218 362 199
E-Mail: reciclagem@ami.org.pt | Internet: www.ami.org.pt (http://www.ami.org.pt)

SnowSkier
02-09-2008, 12:38
Bem visto, tufas! :wink:

3pelos
04-09-2008, 14:55
PROBLEMA

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leram mal... onde está o Pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!


Alguem se chega à frente? :wink:

Trieste
04-09-2008, 15:09
É repost... mas não digo a resposta. 8)

3pelos
04-09-2008, 15:14
É repost... mas não digo a resposta. 8)
É? Não me recordo de ter visto isto por cá... a ver se a malta gosta de fazer contas :wink:

Trieste
04-09-2008, 15:19
Não fui confirmar mas se não me engano até foi o tufas que postou isso.

tufas
04-09-2008, 15:32
É repost... mas não digo a resposta. 8)
É? Não me recordo de ter visto isto por cá... a ver se a malta gosta de fazer contas :wink:


É repost sim senhor....

http://mazdapt.com/forum/viewtopic.php?t=1629&postdays=0&postorder=asc&start=330


mas não faz mal nenhum recordar....
agora na minha opinião devia era ser postado no tópico dos PASSATEMPOS e deixávamos este tópico para os "saberes mais cientificos" :wink:

3pelos
04-09-2008, 15:36
Por acaso era aí que queria pôr, mas como não encontrei o tópico e como isto obriga o pessoal a puxar pela mioleira, postei aqui :roll:

Esqueçam... seguinte :P

_MoReNo88_
04-09-2008, 17:16
Bem... eu não me lembrava dessa, mas também não chegava la... :lol: :P

nunocrzt
04-09-2008, 19:24
Bem... eu não me lembrava dessa, mas também não chegava la... :lol: :P

Pudera não. andavas de volta da buchinha
8)

jerac
05-09-2008, 00:21
Bem... eu não me lembrava dessa, mas também não chegava la... :lol: :P

Pudera não. andavas de volta da buchinha
8) :lol: :lol: :lol:

Trieste
05-09-2008, 00:54
:lol: :lol: :lol:

_MoReNo88_
05-09-2008, 08:06
Por acaso nessa hora não! Só começei o serviço de PU às 19:30h :lol: :P

SnowSkier
05-09-2008, 10:47
Por acaso nessa hora não! Só começei o serviço de PU às 19:30h :lol: :P


Esqueceste-te do TA... :twisted: :lol: :lol: :lol: :lol: :P




PS-na brinca...

_MoReNo88_
05-09-2008, 11:28
Por acaso nessa hora não! Só começei o serviço de PU às 19:30h :lol: :P


Esqueceste-te do TA... :twisted: :lol: :lol: :lol: :lol: :P




PS-na brinca...

Na na... isso era se fosse Técnico de Armamento... Aí sim, teria sido PU TA :twisted:
Como sou Administrativo, sou L, logo, fui PU L :mrgreen: :P

P.S.: Ai ai o off-topic :roll:

SnowSkier
05-09-2008, 13:27
[quote="_MoReNo88_":384st9qw]Por acaso nessa hora não! Só começei o serviço de PU às 19:30h :lol: :P


Esqueceste-te do TA... :twisted: :lol: :lol: :lol: :lol: :P




PS-na brinca...

Na na... isso era se fosse Técnico de Armamento... Aí sim, teria sido PU TA :twisted:
Como sou Administrativo, sou L, logo, fui PU L :mrgreen: :P

P.S.: Ai ai o off-topic :roll:[/quote:384st9qw]


Pois é...um milhão de perdões!! :oops: :oops:

tufas
10-09-2008, 12:53
.
POR QUE SE USA A ALIANÇA NO 4º DEDO ???


Os Chineses têm uma explicação muito bonita:

Usamos a aliança no quarto dedo porque é impossível separar uma mão da outra quando ligada pelo quarto dedo.

Assim é a união do casal .

Veja o filme e você vai compreender.

Tente fazer o que é mostrado.

Explicando o filme para quem não entende inglês:

Cada dedo da mão representa um membro da família:

> Polegar - representa os pais

> Indicador - representa os irmãos

> Médio - representa você

> Anelar - representa o companheiro

> Mínimo - representa os filhos


O polegar pode ser separado, pois você ao casar se separa dos pais.

Os irmãos e os filhos um dia também vão se separar de você, pois
casarão e terão suas próprias famílias. Assim o indicador e o dedo
mínimo também podem se separar.

No entanto, o quarto dedo, ou seja o anelar, onde está a aliança de
casamento, não se separa, simbolizando a união indissolúvel do casal.


http://www.youtube.com/watch?v=0sZk2RdWNvE

tufas
07-10-2008, 14:25
.
quem é que de vez em quando, não tem uma "branca" na Língua Portuguesa?


clica no site abaixo e tira as tuas dúvidas, pois aqui podes conjugar 280.000 verbos:


http://linguistica.insite.com.br/cgi-bin/conjugue


guardem pois pode dar jeito, se não a vocês, aos vossos filhos.


.

Zangão
07-10-2008, 17:55
.
quem é que de vez em quando, não tem uma "branca" na Língua Portuguesa?


clica no site abaixo e tira as tuas dúvidas, pois aqui podes conjugar 280.000 verbos:


http://linguistica.insite.com.br/cgi-bin/conjugue


guardem pois pode dar jeito, se não a vocês, aos vossos filhos.


.


Muito bom :wink:

MRF
07-10-2008, 22:11
.
quem é que de vez em quando, não tem uma "branca" na Língua Portuguesa?


clica no site abaixo e tira as tuas dúvidas, pois aqui podes conjugar 280.000 verbos:


http://linguistica.insite.com.br/cgi-bin/conjugue


guardem pois pode dar jeito, se não a vocês, aos vossos filhos.


.


Muito bom :wink:


x2 :P

tufas
13-10-2008, 13:13
.

Horários do Corpo Humano


DESPERTAR - das 7hs às 8hs

Quem gosta de acordar tarde já começa o dia em desvantagem.
À partir das 6h, o corpo produz uma hormona que faz acordar, o cortisol.
Entre 7h e 8h, a taxa de cortisol no corpo atinge aconcentração máxima.
Essa faixa de horário é ideal para acordar com facilidade e com o pé direito.

ATENÇÃO: Voltar a dormir é um erro; por volta das 9h o corpo começa a produzir endorfinas (analgésicos naturais)
que encorajam um sono pesado do qual será difícil sair sem dor de cabeça ou mau-humor.



PRAZER - das 9hs às 10hs

A hora certa para as folias amorosas, já que ataxa de serotonina (neuro-transmissor ligado ao prazer) está em seu apogeu.
O prazer experimentado só será aumentado.
Por outro lado, também é a hora de marcar uma consulta ao dentista: as endorfinas, que também estão em alta nesse horário, funcionam como anestésicos naturais.



TRABALHO - das 10hs às 12hs

O estado de vigilância atinge o seu pico e a memória de curto prazo (que guarda coisas como
um número de telefone que olha na lista, é retido por alguns segundos e esquecido nasequência) está mais activa.
Depois que as endorfinas presentes entre 9hs e 10hs desaparecem, o organismo atinge a sua velocidade ideal.
É o momento certo para reflectir, discutir ideias e encontrar inspiração.



DESCANSO - das 13hs às 14 hs

A moleza que dá depois do almoço não se deve unicamente á digestão,mas também a uma queda de adrenalina que acelera oritmo cardíaco.
Para retomar a disposição, basta uma sesta de 20 minutos.



MOVIMENTO - das 15hs às 16hs

A forma física encontra o seu apogeu no meio da tarde, ao mesmo tempo em que a capacidade intelectual diminui.
Como não há produção de hormonas específicos nesse horário, os crono biologistas ainda não encontraram uma explicação para o fato.



RUSH - das 18hs às 19hs

À partir das 18h, o organismo fica particularmente vulnerável à poluição e ao monóxido de carbono.
Convém então limitar o consumo de cigarro se evitar se possível, os engarrafamentos.
Também é nesse horário que a actividade intelectual e o estado de vigilância atingem um novo pico – hora
certa de mandar as crianças fazerem os trabalhos de casa, por exemplo.



PILEQUE - das 20hs às 21hs

Se esse horário costuma coincidir com o aperitivo de antes do jantar é bom saber que é também o momento
em que as enzimas do fígado estão menos activas, o que faz com que se fique bêbado bem mais rápido.



SONO - à partir das 20hs...

A melatonina (hormona do sono) invade progressivamente o corpo a partir das 18h.
Mas é as 20hs que aparece o primeiro momento ideal para dormir, sucedido por outros iguais a cada duas horas.
Para ajudar a cair no sono, fazer amor é uma excelente ideia: o prazer sexual desencadeia a secreção de endorfinas no cérebro, favorecendo o adormecimento.



REGENERAÇÃO - das 21hs à 1hs

Esta fase do sono é muito importante porque coincide com o pico da produção do hormona do crescimento,
indispensável para a renovação das células e a recuperação física. Essa hormona permite que os conhecimentos
adquiridos na véspera sejam armazenados no cérebro.



.

jerac
13-10-2008, 20:28
O sexo ajuda muito :D

MRF
13-10-2008, 21:02
:lol: :lol: :lol: :lol:

mrd
13-10-2008, 21:03
entre as 9 e as 10 é fixe :P

tufas
14-10-2008, 10:45
.
mais um videozito de caracter cientifico.....


sabendo de antemão que a maioria das pessoas nunca teve oportunidade de assistir ao vivo a um parto, aqui vos deixo um vídeo desse momento belíssimo para a humanidade


Parto ao Vivo

[youtube:1jw0uosn]PuqW0bgPp38[/youtube:1jw0uosn]


.

jerac
14-10-2008, 22:25
Fantástico!
Como é que mãe e filho conseguem ultrapassar aquelos momentos, é o mais fantástico de tudo...e é assim que tudo começa :D

RGM5
20-10-2008, 16:51
ABSOLUTAMENTE POESIA MATEMÁTICA!!!!


Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!


Giro ou não???

Dário Rocha
20-10-2008, 21:32
Com esta aprendi eu!!! :lol:
Economia



Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da Nortel
Networks, um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59
Euros.

Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da
LucentTechnologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje
terias 79 Euros.

Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros da Super Bock (em
CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafas
vazias,
hoje terias 80 Euros.


*Conclusão:*

No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado
a beber SUPER BOCK o dia inteiro...

3pelos
20-10-2008, 22:01
*Conclusão:*

No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado
a beber SUPER BOCK o dia inteiro...
Ora aqui tá uma conclusão inteligente :lol:

tufas
27-10-2008, 14:43
.

Muitos consumidores ainda não sabem que algumas das espécies de peixe que consomem estão ameaçadas e os supermercados não estão a divulgar essa informação de forma adequada.

Vamos dar o alerta, e o melhor local para o fazer é nos supermercados que ficaram em último no ranking da Greenpeace: Modelo, Continente e Bonjour.

Estes supermercados não possuem uma política escrita de compra e venda de peixe e não inserem nas etiquetas dos seus produtos as informações necessárias para que o consumidor possa comprar peixe de forma consciente.




Lista vermelha de bolso: leva-a sempre contigo

Como saber quais os peixes que deves evitar quando fores ao supermercado?

A Greenpeace pede que evites comprar as 15 espécies da sua lista vermelha, pois estão ameaçadas de extinção ou são capturadas com técnicas que devastam o meio ambiente marinho.
Agora podes imprimir a lista a partir do nosso website, colocá-la no bolso ou na carteira e tê-la sempre à mão para fazeres compras conscientes. Clica aqui para fazer o download (http://www.greenpeace.org/portugal/participa/vais-comprar-peixe?utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=out2008)


http://img373.imageshack.us/img373/2488/zgreenpeace1qy7.png (http://imageshack.us)


http://img150.imageshack.us/img150/1997/zgreenpeace2sf6.png (http://imageshack.us)


.

SnowSkier
27-10-2008, 16:41
Bom post!! :wink:

3pelos
27-10-2008, 21:25
Eh pah, não sabia que a raia tá em extinção :roll: :( Adoro raia frita :mrgreen:

SnowSkier
27-10-2008, 22:28
Eh pah, não sabia que a raia tá em extinção :roll: :( Adoro raia frita :mrgreen:


O teu cabelo é que também está em extinção.... :twisted: :twisted: :mrgreen:

:P

jerac
28-10-2008, 11:17
Eh pah, não sabia que a raia tá em extinção :roll: :( Adoro raia frita :mrgreen:


O teu cabelo é que também está em extinção.... :twisted: :twisted: :mrgreen:

:P
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

MRF
02-11-2008, 00:08
Pessoal como posso por a placa de matricula atras sem furar?? Hoje descobri que a placa atras héra colada com dupla fita adesiva e uma parte descolou como faco?? Furo ou volto a por fita de dupla face??? :roll:

3pelos
02-11-2008, 08:34
Eh pah, não sabia que a raia tá em extinção :roll: :( Adoro raia frita :mrgreen:


O teu cabelo é que também está em extinção.... :twisted: :twisted: :mrgreen:

:P
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Não percebi a piada :roll: Tenho muito no peito :P

_MoReNo88_
02-11-2008, 10:44
Pessoal como posso por a placa de matricula atras sem furar?? Hoje descobri que a placa atras héra colada com dupla fita adesiva e uma parte descolou como faco?? Furo ou volto a por fita de dupla face??? :roll:

Este post não deveria de ser posto aqui, mas pronto...
Qualquer das maneiras, o melhor é tirares a matrícula e voltares a meter nova fita adesiva :wink:


Quanto ao peixe.... não tenho muito problema com isso, porque de minha parte.... podem muito bem ficar com o peixe todo!
O único que como é o atum enlatado.... :roll:

tufas
06-11-2008, 22:06
.
reparem na classificação nutritiva dos alimentos na tabela e comparem com a vossa alimentação do dia-a-dia :shock:

quanto menos pontos tiver, menor o valor nutritivo do alimento, o que implica que esses alimentos têm na sua constituição componentes que não fazem falta nenhuma ao organismo, chegando mesmo a haver casos em que esses componentes são prejudiciais a vários níveis...


http://img201.imageshack.us/img201/2969/ztabelads5.png (http://imageshack.us)
http://img185.imageshack.us/img185/4058/ztabela2ft2.png (http://imageshack.us)


.

MRF
06-11-2008, 23:54
Falta ai a cerveja e o vinho tinto

3pelos
07-11-2008, 11:38
A Cidade Mais Fria Do Mundo (http://www.neoseganet.com/forum/index.php?showtopic=23016)

Irra!!!! :shock:

tufas
11-11-2008, 15:40
.
Segurança em HOMEBANKING



Quando for fazer uso dos serviços bancários pela Internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:

1 - Minimize a página . Se o teclado virtual for minimizado também, está correcto. Se ele permanecer no ecran sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.

2 - Sempre que entrar no site do banco, digite a SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como verificar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não tem como conferir a informação, o objectivo é apenas capturar a senha.

3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado ; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone e uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites pirata, o cadeado poderá até ser visionado, mas será apenas uma imagem, pois ao clicar 2 vezes sobre ele nada irá acontecer.


Os 3 pequenos procedimentos indicados são simples mas, se os seguir, garantirão que não está a ser vítima de fraude virtual.


.

tufas
12-11-2008, 12:48
.
mais umas informações simples e muito importantes para a vossa saúde futura :wink:



http://img444.imageshack.us/img444/3600/zzzpa1rz5.png (http://imageshack.us)

http://img110.imageshack.us/img110/5193/zzzpa2th8.png (http://imageshack.us)

http://img360.imageshack.us/img360/3751/zzzpa3vc3.png (http://imageshack.us)



alimentem-se bem e saudavelmente

.

Marujo
12-11-2008, 13:00
Tufas sempre em cima do acontecimento :wink:

SnowSkier
12-11-2008, 14:19
Não sei se o que vou escrever se enquadra bem neste tópico mas, penso que é uma forma de sabedoria e não custa nada ler! :wink:

Uma professora do ensino básico pediu aos alunos que fizessem uma redacção sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles..

Ao fim da tarde, quando corrigia as redacções, leu uma que a deixou muito emocionada. O marido, que, nesse momento, acabava de entrar, viu-a a chorar e perguntou:

- O que é que aconteceu? '

Ela respondeu:

- Lê isto. Era a redacção de um aluno.

*'Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor. Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta... Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas. Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona. E ter a companhia do meu pai quando ele chega a casa, mesmo quando está cansado. E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar.. E ainda, que os meus irmãos lutem e se batam para estar comigo.. Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo. E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos.

Senhor, não te peço muito...Só quero viver o que vive qualquer televisor.'*

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:

- 'Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais'!

E ela olhou-o e respondeu:

- 'Essa redacção é do nosso filho'


PS - Talvez valha a pena ler outra vez, especialmente para quem tem filhos menores... :wink:

Morbid_Reality
12-11-2008, 16:07
Não sei se e repost mas cá vai

http://clientes.netvisao.pt/nelsonf/ginasio.JPG

tufas
18-11-2008, 09:31
.

Informações úteis sobre o corpo humano:


- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

- um fio de cabelo aguenta 3kg.

- o fémur é mais forte que cimento armado.

- o tamanho médio do pénis do homem é 2 vezes o comprimento do polegar.

- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.

- as mulheres piscam duas vezes mais os olhos que os homens.

- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.

- o corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.

- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir o seu sabor.



PS - as mulheres que estão lendo este texto já terminaram, enquanto que os homens provavelmente ainda estão ocupados medindo os polegares.

.

jerac
18-11-2008, 12:38
PS - as mulheres que estão lendo este texto já terminaram, enquanto que os homens provavelmente ainda estão ocupados medindo os polegares.
:roll: :roll: :roll:

RGM5
18-11-2008, 16:46
SABER NUNCA É DEMAIS


Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da
família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações
sexuais?


Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que
pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito,
mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa
com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação
sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra
chula FUCK..


Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas
a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla
F.O.D.A., daí a origem da palavra F*DA.


Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária
Auto-induzida', sigla PU.N.H.E.T.A.


Vivendo e aprendendo...


A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra
coisa... :roll: :roll:

3pelos
18-11-2008, 16:53
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra
coisa... :roll: :roll:
Essa é que é essa :wink:

Morbid_Reality
19-11-2008, 15:48
Pois é FINALMENTE existe uma justificação


http://clientes.netvisao.pt/nelsonf/Justificativa.jpg

SnowSkier
19-11-2008, 15:55
Pois é FINALMENTE existe uma justificação


http://clientes.netvisao.pt/nelsonf/Justificativa.jpg


:lol: :lol: Já conhecia esta...

Realmente, ginásios para quê?? :mrgreen:

jerac
19-11-2008, 16:12
Tenho de passar a praticar mais frequentemente :D

tufas
20-11-2008, 12:20
O nosso cérebro é doido!!!


De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.




Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO
53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554
C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O!

NO COM3ÇO 35T4V4
M310 COMPL1C4DO,
M45 N3ST4 L1NH4
SU4 M3NT3 V41
D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453
4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R
MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

.

jerac
20-11-2008, 19:52
:D

mrd
20-11-2008, 19:59
eles testaram essa teoria dos seios no "Brainiac" do Discovery channel.... adevinhem lá...o bacano numa bicicleta traspirou que nem um cão... o outro não fez exercício nenhum...mas saiu de lá com um sorriso de orelha à orelha :mrgreen:

mrd
20-11-2008, 20:00
35T3 P3QU3N0 T3XTO
53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554
C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O!

NO COM3ÇO 35T4V4
M310 COMPL1C4DO,
M45 N3ST4 L1NH4
SU4 M3NT3 V41
D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453
4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R
MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

.

eheh, à uns anos divertia-me a escrever assim no messenger :lol:

RGM5
21-11-2008, 16:54
SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:


1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que
trabalha na secretária ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;

3. Esqueces o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sózinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes o telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o teu telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece de novo;

11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é
a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...


Feliz modernidade....

mrd
21-11-2008, 17:55
também recebi esse mail...brutal :lol:

jerac
21-11-2008, 20:12
Por acaso reparei no número 9 :P

_MoReNo88_
22-11-2008, 14:52
As coisas que inventam... :P

SnowSkier
25-11-2008, 10:18
Isto é uma forma de saber...


Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua "limousine" quando viu dois homens na berma da estrada comendo relva.



Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles

- Porque estão a comer relva ?

No temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.

- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.


- Que venham também - disse novamente o banqueiro.

Voltando-se para o outro homem disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !

O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha veronha, fico muito feliz por fazê-lo !.

Vão ficar encantados com a minha casa.....

Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura !.

Moral da história:

Quando pensares que um banqueiro te está a ajudar, pensa duas vezes ...

:wink:

vinjunju
25-11-2008, 13:39
:) :D :lol: X2

tufas
26-11-2008, 09:54
.
como se costuma dizer, o algodão não engana



http://img149.imageshack.us/img149/6849/zalgodaoki4.png (http://imageshack.us)


http://img512.imageshack.us/img512/1271/zalgodao2qz3.png (http://imageshack.us)


.

RGM5
26-11-2008, 17:43
BUG DO CÉREBRO... Impressionante!!!!!!(Vale a pena ver até ao final)


Faça o teste.
Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!


Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E surpreendam-se com a resposta!!!



Agora, responda uma de cada vez:



Quanto é:



15+6














...21...









3+56








...59...








89+2










...91...








12+53












...65...











75+26










...101...











25+52













...77...










63+32













...95...








Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga













123+5










...128...






RÁPIDO!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!








.....








E siga adiante...







......






Mais um pouco...






.......






Um pouco mais...






.......





Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???
Se não, você é parte de 2% da população que é Suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que vejam
se são normais ou não!!!

jerac
26-11-2008, 19:01
Falhei o martelo....mas foi vermelho! :shock:

Cá para mim os gajos dos Porto dizem azul, não é por nada :D

RGM5
26-11-2008, 20:06
fiz com o meu colega no escritório e respondemos martelo vermelho. Ah e somos do Norte. eheheheheh

mrd
26-11-2008, 20:45
fiz com o meu colega no escritório e respondemos martelo vermelho. Ah e somos do Norte. eheheheheh


com o colega do escritório :roll:

3pelos
26-11-2008, 21:14
fiz com o meu colega no escritório e respondemos martelo vermelho. Ah e somos do Norte. eheheheheh


com o colega do escritório :roll:
Hummmm... não digo nada senao o RG mete aqui o smile com o rolo da massa :roll:

RGM5
26-11-2008, 21:16
Alguém me chamou?

3pelos
26-11-2008, 21:17
Alguém me chamou?
:roll: :roll: :roll:

:mrgreen:

tufas
26-11-2008, 22:14
.
aqui está um video em especial para os Fumadores :evil:


tentem imaginar dentro dos vossos pulmões aquela pasta do final do video :roll:


[youtube:23iuyb33]azng7waBHX4[/youtube:23iuyb33]

.

mrd
26-11-2008, 22:30
cheguei a fazer um teste destes na escola com 2 cigarros e os "pulmoes" eram algodão... o algodão fica preto

jerac
26-11-2008, 23:06
Ilustrativo :wink:

SnowSkier
27-11-2008, 12:58
Fiquei :shock: :shock: :shock: com aquela história dos números...e pensei num martelo vermelho... :shock: :shock: :shock: :shock:


Daaaaasssse!!!! :lol:

SnowSkier
27-11-2008, 13:16
Ilustrativo :wink:


Muito...se bem que já vi piores... :roll:

3pelos
20-12-2008, 10:30
CURIOSIDADES SOBRE O CORPO HUMANO

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta 3 kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.

- As mulheres, que estão lendo este texto, já terminaram.

- Os homens, que estão lendo esse texto, provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares. :mrgreen:

Rimo
20-12-2008, 10:41
hehehe ;) loooool

o 3P e quanto mede o teu "polegar" ?

;) :twisted:

3pelos
20-12-2008, 10:56
Mete-te na tua vida :twisted: :mrgreen:

jerac
20-12-2008, 18:05
hehehe ;) loooool

o 3P e quanto mede o teu "polegar" ?

;) :twisted:
Mas queres saber o tamanho do polegar do 3P porquê?! :P

3pelos
20-12-2008, 18:15
hehehe ;) loooool

o 3P e quanto mede o teu "polegar" ?

;) :twisted:
Mas queres saber o tamanho do polegar do 3P porquê?! :P
Deve andar com falta de algo... a mangueira das bombas já não lhe chega :twisted: :twisted: :twisted:

Rimo
20-12-2008, 18:25
vela se queres tenho aqui a mangeira de alto debíto só para ti :twisted: :twisted: :twisted:

_MoReNo88_
20-12-2008, 23:48
Epah.... falarem de tamanhos de polegares e mangueiras..... :roll:

Fui...... :lol: :lol: :P

Rimo
21-12-2008, 11:37
pois tinhas de vir tu ... tambem queres?? tenho aqui bastantes mangeiras ...

_MoReNo88_
21-12-2008, 12:13
Não não... deixa lá, não te incomodes... :lol: :P

Marujo
22-12-2008, 14:41
Irra mais um topico de conversa abixanada :?

...fui

SnowSkier
26-12-2008, 12:26
Cuidado com as mensagens de correio electrónico na altura do Natal

Durante esta altura do ano são frequentes as trocas de mensagens de correio electrónico fazendo alusão ao Natal e ao Ano Novo. Exemplos disso são os famosos "Postais de Natal" ou as mensagens a desejar um "Próspero Ano Novo".

Aproveitando o facto da maioria das pessoas estarem sugestionadas para a recepção desse tipo de mensagens, indivíduos mal intencionados enviam frequentemente mensagens que, embora parecidas, não são mais do que engodos, associando muitas vezes as mesmas ao envio de phishing e malware.

Como temos referido anteriormente:

O phishing visa roubar dados pessoais através de mensagens que conduzem o utilizador a sites falsos, cópias fiéis daqueles a que acede habitualmente, solicitando a introdução de dados confidenciais.

O malware (software malicioso sob a forma de: vírus, trojans, spyware ou adware) utiliza igualmente manobras de disfarce da origem das mensagens, fazendo crer que estas são legítimas. No entanto, se visualizadas as mensagens e executados os seus conteúdos, o controlo do seu computador e da informação nele residente, poderá ficar disponível para terceiros mal intencionados. Assim, e como o perigo continuará à espreita nas caixas de correio electrónico de cada um, voltamos mais uma vez a alertar para o facto de muitas das mensagens (supostamente inocentes) que circulam nesta altura do ano poderem conter vírus (ou outro qualquer software malicioso), aproveitando a circunstância de os utilizadores se encontrarem mais susceptíveis a abrir, sem prevenção, qualquer mensagem recebida.

Desta forma aconselhamos a manter-se vigilante, tomando alguns cuidados de que salientamos:

:arrow: Analise as mensagens de correio electrónico que recebe antes de abrir, confirmando sempre a origem e o assunto da mesma;
:arrow: Evite seguir links para sites externos, bem como, abrir ficheiros executáveis; Nunca faculte informação ou elementos de caracter pessoal como resposta a um email;
:arrow: Ao aceder a páginas de acesso confidencial, confirme o endereço e certifique-se que está num ambiente seguro (https:// + cadeado);
:arrow: Instale (caso ainda não o tenha feito) um software antivírus e efectue regularmente as actualizações do mesmo.

Informação do Millenniumbcp.pt

SnowSkier
26-12-2008, 15:24
Porto: Associação de bares alerta para o «drink spiking»


Donos de bares da zona histórica do Porto aconselharam hoje os seus clientes a redobrarem a atenção para o fenómeno do «drink spiking», que consiste na adição de substâncias psicotrópicas em bebidas para facilitar roubos ou violações.
Em comunicado, a Associação de Bares da Zona Histórica do Porto (ABZHP) enumera um conjunto de «mandamentos» que devem ser seguidos pelos frequentadores dos estabelecimentos nocturnos na passagem de ano.

Não abandonar o copo em circunstância alguma e não aceitar oferta de bebidas por estranhos, sem verificar quem as serviu, são dois dos «mandamentos» enunciados.

A um conjunto de 13 mandamentos directamente relacionados com o «drink spiking», a ABZHP acrescenta uma recomendação aos donos de estabelecimentos nocturnos para que vedem a entrada nos seus estabelecimentos a menores de 16 anos, nos termos da lei.

Diário Digital / Lusa

RGM5
30-12-2008, 09:03
**************************************************

SOMOS O QUE COMEMOS (http://istoe.terra.com.br/planetadinamica/produtos/teste_come/index.asp)

**************************************************

3pelos
30-12-2008, 09:13
**************************************************

SOMOS O QUE COMEMOS (http://istoe.terra.com.br/planetadinamica/produtos/teste_come/index.asp)

**************************************************
"Sabe como curtir a vida, mas sem cometer exageros. É equilibrado e nunca quer mais do que pode ter. Busca sempre o caminho mais difícil, mas sabe superar as dificuldades.

Não se preocupa tanto com a beleza exterior e, sim, com a essência das coisas. Faz o estilo romântico e não troca um momento a dois por nada desse mundo. É aventureiro, gosta de sonhar, viajar e se arriscar em novas experiências.Tem mania de complicar tudo e transforma um problema pequeno numa coisa gigantesca.

Troca o dia pela noite. Adora festas e baladas. É uma pessoa que prefere estar em contato com a natureza. Fica ruminando seus problemas por dias, sem conseguir resolvê-los."

Não tá totalmente errado :roll:

SnowSkier
30-12-2008, 10:27
**************************************************

SOMOS O QUE COMEMOS (http://istoe.terra.com.br/planetadinamica/produtos/teste_come/index.asp)

**************************************************
"Sabe como curtir a vida, mas sem cometer exageros. É equilibrado e nunca quer mais do que pode ter. Busca sempre o caminho mais difícil, mas sabe superar as dificuldades.

Não se preocupa tanto com a beleza exterior e, sim, com a essência das coisas. Faz o estilo romântico e não troca um momento a dois por nada desse mundo. É aventureiro, gosta de sonhar, viajar e se arriscar em novas experiências.Tem mania de complicar tudo e transforma um problema pequeno numa coisa gigantesca.

Troca o dia pela noite. Adora festas e baladas. É uma pessoa que prefere estar em contato com a natureza. Fica ruminando seus problemas por dias, sem conseguir resolvê-los."

Não tá totalmente errado :roll:


Já vi que ainda acreditas no "Pai Natal"... :lol: :lol:

3pelos
30-12-2008, 10:28
Psht cala-te... o teu resultado deve ter sido tao bom que nem postaste aqui :twisted:

3pelos
04-01-2009, 18:08
Assunto: Conhecem o que existe debaixo do solo da cidade do Porto???


ATENÇÃO que são 4 álbuns e tem de se clicar nas fotos

Para quem julga que conhece a Cidade do Porto, cliquem aqui (http://amen5.no.sapo.pt/Album-Subterraneos%20do%20Porto/index.html).

PS:Reparem que foi outorgada por Filipe I :wink:

_MoReNo88_
04-01-2009, 18:31
:o
Excelente!!!!

mrd
04-01-2009, 18:32
Assunto: Conhecem o que existe debaixo do solo da cidade do Porto???


ATENÇÃO que são 4 álbuns e tem de se clicar nas fotos

Para quem julga que conhece a Cidade do Porto, cliquem aqui (http://amen5.no.sapo.pt/Album-Subterraneos%20do%20Porto/index.html).

PS:Reparem que foi outorgada por Filipe I :wink:
inflizmente não se dá valor a isto em portugal... EXCEPTO as ruinas de conimbriga... que mesmo assim pouca gente conhece...

3pelos
04-01-2009, 19:11
inflizmente não se dá valor a isto em portugal... EXCEPTO as ruinas de conimbriga... que mesmo assim pouca gente conhece...
Não se dá muito valor pois tambem não há meios que o ajudem... por exemplo uma vez por ano!!!! só :shock: é que abrem em Lisboa (na Baixa) a entrada ao publico pra se ver as ruínas pré-terramoto... eu não tenho paciência pra tar 3 horas à seca, se não fosse isso já tinho ido visitar à muito :(

mrd
04-01-2009, 19:19
inflizmente não se dá valor a isto em portugal... EXCEPTO as ruinas de conimbriga... que mesmo assim pouca gente conhece...
Não se dá muito valor pois tambem não há meios que o ajudem... por exemplo uma vez por ano!!!! só :shock: é que abrem em Lisboa (na Baixa) a entrada ao publico pra se ver as ruínas pré-terramoto... eu não tenho paciência pra tar 3 horas à seca, se não fosse isso já tinho ido visitar à muito :(
aí já entrava a parte do OE relativo à cultura... :roll: (o que faria com que algum politico já não pudesse ir passar o natal às canárias)

quando lá fores avisa :wink:

3pelos
04-01-2009, 19:20
quando lá fores avisa :wink:
Duvido que vá, não tenho paciência pra filas de espera :mrgreen:

mrd
04-01-2009, 19:23
quando lá fores avisa :wink:
Duvido que vá, não tenho paciência pra filas de espera :mrgreen:
2 mazdistas juntos dá palhaçada na certa e passa depressa :lol: :mrgreen:

3pelos
04-01-2009, 19:32
[quote="jA-mobil":20mjbbgx]

quando lá fores avisa :wink:
Duvido que vá, não tenho paciência pra filas de espera :mrgreen:
2 mazdistas juntos dá palhaçada na certa e passa depressa :lol: :mrgreen:[/quote:20mjbbgx]
Dava jabardice e provavelmente o pessoal que estaria à nossa frente basava :lol:

_MoReNo88_
04-01-2009, 21:32
Logo...seriam os primeiros da fila... :mrgreen: :lol: :P

SnowSkier
05-02-2009, 13:28
Ora, vamos lá "desenterrar" este tópico... :twisted:

Isto pode ser considerado anedota(porque até é...) mas também é uma forma de "saber"... :mrgreen:

Acompanhado de uma belíssima mulher, um sujeito entrou na ourivesaria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458.000 ?!!!

Ele manda embrulhar, saca um livro de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de cavalheiro, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria! Afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao
banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia em casa desta senhora, OK?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até à saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para lhe dizer que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meia sonolenta:
- Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja... :twisted:

jerac
05-02-2009, 13:45
Boa táctica! :D

Rimo
06-02-2009, 11:47
Despistagem do Racismo! Teste rápido para descobrir se é racista ou não.
Tem de responder rápido (instintivamente):

Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um preto levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Resultado: Ver mais abaixo


























Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.

Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas. Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

SnowSkier
06-02-2009, 12:53
:lol: :lol: :lol: ...bem visto!

Já agora e para quem ainda não sabe(para os mais distraídos... :lol: ) a EDP cobra o valor de 3,42 € relativos a "Contribuição AudioVisual" ( :evil: ), valor que vem mencionado nas facturas.
Ora, ninguém é obrigado a pagar aquele valor que somado por mês dá a módica quantia anual de 41,04 €, o que já dá para pagar o almoço do 4º Encontro do Clube(falo por mim, é claro :wink: ).

Por isso, existe uma "minuta" que pode ser enviada por fax ou carta para a EDP a solicitar o cancelamento daquela contribuição.

O texto pode ser mais ou menos este:

T R A N S M I S S Ã O P O R F A X

De: Código de Identificação Local:
Telefone nº: Fax nº:
Para: EDP
Fax nº: 210016305
Assunto: Cancelamento Contribuição Audiovisual

Albufeira, 06 de Fevereiro de 2009


A minha factura anual menciona uma contribuição audiovisual no valor de 3,42€ mensal.
A EDP informou-me que essa taxa de destina à RDP.
Uma vez que não tenho qualquer contrato com a RDP pois tenho acesso a televisão, internet (inclusive quando quero ouvir rádio) e telefone pela TV Cabo solicito que a EDP deixe de cobrar este valor.


Com os melhores cumprimentos,

O nº de fax assinalado a vermelho é o nº para onde devem enviar se for por Fax! :wink:

Trieste
06-02-2009, 13:09
E não há um endereço de email da edp para onde enviar a minuta? :roll:

SnowSkier
06-02-2009, 13:13
E não há um endereço de email da edp para onde enviar a minuta? :roll:


Epá...deve haver mas, eu enviei directamente do meu local de trabalho via Fax. É consultares a página Web da EDP, deve haver por lá um contacto...

Trieste
06-02-2009, 13:14
Depois dou uma vista de olhos por lá.
Boa dica aqui para o distraído SS. 8)

Rimo
07-02-2009, 08:28
pois eu não posso cancelar, porque tenho TV via antenna :( ... mas tambem quase nunca veijo ... prefiro vir ao forum ou jogar uns jogos ...

_MoReNo88_
07-02-2009, 09:09
Porreiro SS :)
Vou informar isso aos meus pais!!! A conta da edp aqui em casa é sempre enorrrrmeeee :?

nunocrzt
07-02-2009, 11:22
Pessoal,

aproveitando que o SS falou da contribuição audiovisual ( e não quero com isto ser do contra ), deixo aqui o seguinte site:
http://www.netconsumo.com/2009/02/isencao-da-contribuicao-para-o.html :wink:

_MoReNo88_
07-02-2009, 11:33
Hmmm.... pois.
Então e agora!? Compensa ou não compensa!? :roll:

nunocrzt
07-02-2009, 11:43
A questão principal e que está no site, é que esta taxa está prevista por decreto lei. Apenas pode pedir isenção quem tiver um consumo inferior a 400kwh anual.
Quem o pedir sem direito à isenção pode levar com uma execução fiscal. :|

_MoReNo88_
07-02-2009, 11:43
Hmm... pois :roll:

tufas
08-02-2009, 21:52
.

Guia do Acordo Ortográfico 2009


http://img23.imageshack.us/img23/8594/zguiacordortograficoku5.jpg (http://imageshack.us)


o Guia do Acordo Ortográfico 2009 mostra o que vai mudar na Língua Portuguesa e está divido em seis tópicos (Alfabeto, Consoantes mudas, Acentuação gráfica, Hifenização, Maiúsculas e minúsculas e Breve nota histórica.


podem e devem descarregar o Guia aqui: http://www.sendspace.com/file/ufgqxy


actualizem-se 8)

_MoReNo88_
08-02-2009, 21:54
Será que vale apena essa actualização!? Mesmo sem essa actualização, vamos continuar a escrever correctamente :wink:

Marujo
08-02-2009, 21:56
...alguns não :roll:

_MoReNo88_
08-02-2009, 21:57
Oh... pronto, está bem! :lol: :P
Refiro-me a uma pessoa que escreva correctamente e sem dar erros ortográficos :wink:

SnowSkier
08-02-2009, 22:04
Não sei qual vai ser o acordo ortográfico mas, não me interessa minimamente!!
Acho que deveriamos continuar a escrever tal como temos feito até aqui!!

Não admito "brasileiradas" nem outras linguas à mistura. Os brasileiros que me desculpem mas, eles que fiquem lá com o "brasuguês" que nós ficamos com o Português! :wink:

_MoReNo88_
08-02-2009, 22:07
Ora aí está :wink:

jerac
08-02-2009, 22:30
Não sei qual vai ser o acordo ortográfico mas, não me interessa minimamente!!
Acho que deveriamos continuar a escrever tal como temos feito até aqui!!

Não admito "brasileiradas" nem outras linguas à mistura. Os brasileiros que me desculpem mas, eles que fiquem lá com o "brasuguês" que nós ficamos com o Português! :wink:
E quem fala assim não é gago!!! Apoiado!

tufas
25-02-2009, 10:56
.
mais uma informação biológica de caracter cientifico, desconhecida pela larga maioria dos portugueses e os lisboetas em particular



http://img528.imageshack.us/img528/4867/arvoreslx.png (http://imageshack.us)

mrd
25-02-2009, 11:44
mais uma questão que nada importa ao tuga...

so fosse futebol :roll:



infelizmente :(

3pelos
25-02-2009, 11:51
Mas é que não duvides jA :roll:

Excelente post tufas :wink:

_MoReNo88_
26-02-2009, 04:01
Não fazia a mínima ideia... :o
Mas porreiro! É sempre bom saber estas coisas :)

RGM5
27-02-2009, 15:21
Relógio impressionante!!

Contagens interessantes e assustadoras estas !!!

cliquem no link

http://img16.imageshack.us/img16/8342/ficheiro3994nocamewxecmjx0.jpg (http://www.poodwaddle.com/clocks2pw.htm)

nunocrzt
27-02-2009, 18:20
Relógio impressionante!!

Contagens interessantes e assustadoras estas !!!

cliquem no link

http://img16.imageshack.us/img16/8342/ficheiro3994nocamewxecmjx0.jpg (http://www.poodwaddle.com/clocks2pw.htm)


:shock: impressionante!

_MoReNo88_
27-02-2009, 20:51
Expectáculo RG!!!! :o
Será que esses valores correspondem mesmo à realidade!? :o

mrd
27-02-2009, 21:16
Expectáculo RG!!!! :o
Será que esses valores correspondem mesmo à realidade!? :o
+-

existem estatísticas como sabes que dizem que morrem em média X pessoas por ano, entre outros... simplesmetne fazem a aplicação para ir aumentando o valor até ao fim do ano...

não serão completamente reais... mas não serão de todo fictícios

RGM5
27-02-2009, 21:46
O site informa exactamente que é com base nas estatísticas.

tufas
10-03-2009, 09:34
CHOCOLATE QUENTE

Um grupo de jovens licenciados, todos bem sucedidos nas carreiras, decidiu fazer uma visita a um velho professor, agora reformado.

Durante a visita, a conversa dos jovens alongou-se em lamentos sobre o imenso stress que tinha tomado conta das suas vidas e do seu trabalho. O professor não fez qualquer comentário sobre isso e perguntou se gostariam de tomar uma chávena de chocolate quente. Todos se mostraram interessados e o professor dirigiu-se à cozinha, de onde regressou vários minutos depois com uma grande chaleira e uma grande quantidade de chávenas, todas diferentes - de fina porcelana e de rústico barro, de simples vidro e de cristal, umas com aspecto vulgar e outras caríssimas.

Apenas disse aos jovens para se servirem à vontade. Quando já todos tinham uma chávena de chocolate quente na mão, disse-lhes:

- Reparem como todos procuraram escolher as chávenas mais bonitas e dispendiosas, deixando ficar as mais vulgares e baratas... Embora seja normal que cada um pretenda para si o melhor, é isso a origem dos vossos problemas e stress. A chávena por onde estais a beber não acrescenta nada à qualidade do chocolate quente. Na maioria dos casos é apenas uma chávena mais requintada e algumas nem deixam ver o que estais a beber. O que vós realmente queríeis era o chocolate quente, não a chávena; mas fostes conscientemente para as chávenas melhores...

Enquanto todos confirmavam, mais ou menos embaraçados, a observação do professor, este continuou:

- Considerai agora o seguinte: a vida é o chocolate quente; o dinheiro e a posição social são as chávenas. Estas são apenas meios de conter e servir a vida. A chávena que cada um possui não define nem altera a qualidade da vossa vida. Por vezes, ao concentrarmo-nos apenas na chávena acabamos por nem apreciar o chocolate quente que Deus nos ofereceu. As pessoas mais felizes nem sempre têm o melhor de tudo, apenas sabem aproveitar ao máximo tudo o que têm. Vivei com simplicidade. Amai generosamente. Ajudai-vos uns aos outros com empenho. Falai com gentileza..... e apreciai o vosso chocolate quente.

(autor desconhecido)

SnowSkier
10-03-2009, 12:49
Excelente perspectiva e filosofia de vida! :fixe:


Pena que a realidade está muito longe dessa filosofia...:roll:

Rimo
10-03-2009, 16:11
quem me dera tomar um copo dessa filosofia .... secalhar já não tinha necessidade de trabalhar 7 dias por semana .... e 67.50 horas ...

3pelos
10-03-2009, 16:21
Excelente tufas:fixe:

tufas
18-03-2009, 15:42
.
é sempre bom conhecer as principais propriedades dos alimentos :fixe:


http://img19.imageshack.us/img19/5034/alimentos1b.png (http://img19.imageshack.us/my.php?image=alimentos1b.png)
http://img21.imageshack.us/img21/1505/alimentos2.png (http://img21.imageshack.us/my.php?image=alimentos2.png)
http://img21.imageshack.us/img21/9022/alimentos3.png (http://img21.imageshack.us/my.php?image=alimentos3.png)
http://img21.imageshack.us/img21/7296/alimentos4.png (http://img21.imageshack.us/my.php?image=alimentos4.png)
http://img21.imageshack.us/img21/2055/alimentos5.png (http://img21.imageshack.us/my.php?image=alimentos5.png)


:fixe:

SnowSkier
18-03-2009, 15:53
Excelente!! Muito, muito boa informação!! De alguns eu jká conhecia as boas propriedades mas todos estes é sempre bom saber!!!

:fixe::fixe::fixe:

_MoReNo88_
20-03-2009, 08:42
Espectáculo :)
É sempre bom ter uma listazinha destas por casa! Eu é que ando meio :? com o comer aqui da Marinha.... se continuar a comer muito por cá ainda adoeço.... É quase todos os dias, carne, batata frita e arroz... :? Enfim.... Em casa lá vou comendo coisas saudáveis :roll:

SnowSkier
20-03-2009, 09:57
Espectáculo :)
É sempre bom ter uma listazinha destas por casa! Eu é que ando meio :? com o comer aqui da Marinha.... se continuar a comer muito por cá ainda adoeço.... É quase todos os dias, carne, batata frita e arroz... :? Enfim.... Em casa lá vou comendo coisas saudáveis :roll:


Chocapics, Bigmac's, Icetea...:lol::lol::lol:

_MoReNo88_
20-03-2009, 10:03
Nada disso... :p
Cereais, só durante a manhã ou à noite... Durante o dia, almoço conta sempre com sopa e uma refeição quente com sobremesa na maior parte das vezes fruta ;)

NoBrakes
20-03-2009, 10:28
Nada disso... :p
Cereais, só durante a manhã ou à noite... Durante o dia, almoço conta sempre com sopa e uma refeição quente com sobremesa na maior parte das vezes fruta ;)

fruta com chantilly, com chocolate..... :lalala::lalala:

_MoReNo88_
22-03-2009, 12:17
fruta com chantilly, com chocolate..... :lalala::lalala:

Às vezes com iogurte numa tigela bué grande com bué fruta! :mrgreen:
É o que a minha mãe me faz às vezes ao jantar quando não tenho fome! :p

Rimo
22-03-2009, 12:19
Às vezes com iogurte numa tigela bué grande com bué fruta! :mrgreen:
É o que a minha mãe me faz às vezes ao jantar quando não tenho fome! :p


tu não sabes fazer? :rotfl:

_MoReNo88_
22-03-2009, 14:08
tu não sabes fazer? :rotfl:

Epah... saber, acho que sei... nunca experimentei... :roll: :lol: :p

mrd
22-03-2009, 14:11
Epah... saber, acho que sei... nunca experimentei... :roll: :lol: :p
tenrinho:rotfl:

_MoReNo88_
22-03-2009, 14:13
tenrinho:rotfl:

Cale-se.... :twisted: :p

SnowSkier
31-03-2009, 22:21
Saber é preciso !
Ignorar é cumplicidade !


É preciso que se saiba
"... Se os portugueses comuns (os que têm trabalho) ganham pouco mais de metade (55%) do que se ganha na zona euro, os nossos gestores recebem, em média:
- mais 32% do que os americanos;
- mais 22,5% do que os franceses;
- mais 55 % do que os finlandeses;
- mais 56,5% do que os suecos"
(dados de Manuel António Pina, Jornal de Notícias, 24/10/08)

E são estas bestas que se permitem chamar a nossa atenção porque: "os portugueses gastam acima das suas possibilidades".
E entre eles salienta-se o ILUMINADO génio das Finanças, Dr. Vítor Constâncio!!!!!


:muitomau::muitomau::muitomau:

_MoReNo88_
01-04-2009, 03:49
:roll:
Se os meus pais se tivessem deixado ficar na Alemanha, era o melhor que tinham feito.... :roll:
Por outro lado, se calhar não conhecia o MazdaPT e nem teria um Mazda... :?

Rimo
01-04-2009, 07:52
concordo contigo Moreno, acho que se ainda estivesse na suiça, esteria bem melhor!!!

SnowSkier
01-04-2009, 13:25
concordo contigo Moreno, acho que se ainda estivesse na suiça, esteria bem melhor!!!


Ainda valeria a pena viver na Suiça mas, já não como antigamente...:roll: